Pitiful Weakling

Pulang kuliah, approximately 7pm, yeah, dan gw ga mendapat angkot yang biasanya gw gunakan untuk sampe kerumah tumpangan gw, itu berarti gw harus naik angkot lain dan melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki seenggaknya 1-2kilo, dan dengan medan tempuh daerah yang banyak turunan dan tanjakan, bisa dibilang ini adalah penderitaan buat orang cacat kaya gw. Gw akuin, sakitnya itu nyiksa, bayangin ada luka terbuka, trus lo gosok dengan scrub yang paling kasar, seperti itulah kira-kira rasanya. Sore hari menjelang malam, nope, Malam yang baru aja menggantikan sore lebih tepatnya, Dawn, I adore the dawn, suasana langit yang merah kehitaman itu bener-bener bikin mata gw nyaman, ditambah sama udara dataran tinggi malam hari yang notebene baunya tanah tawar, know what i mean? just like the scent after the rain. Dan yah, seperti daerah terpencil lain, suasananya bener-bener gelap, sama sekali ga ada lampu jalanan, penglihatan gw cuma berasal dari lampu rumah-rumah megah yang hening di pinggir jalan, dan lampu dari kendaraan yang lewat di jalan-jalan kecil itu. Dalam perjalanan yang bener-bener 'kosong' itu, gw mencoba kembali sedikit bermain-main sama pikiran gw, sebuah kebiasaan lama yang bener-bener udah lama banget gw ngga lakuin. Mahal, mengingat gw mulai melupakan diri gw sendiri sebagai pusat pemikiran..

Yang pertama, gw mencoba 'berpikir tentang diri sendiri', hmm.. gw bener-bener nulis kalimat dalam tanda kutip itu dengan cengiran kecil.. karena untuk gw yang sekarang, hal itu bener-bener sangat berat buat gw lakuin, oke, kalo gw bahas kenapa-nya bisa seperti itu, pokok bahasannya bisa melenceng jauh, so.. berpikir tentang diri sendiri, dan saat gw mulai berpikir tentang itu, gw akan memulai dengan pertanyaan seperti ini, "apa sih yang udah berubah dari gw sekitar 5 bulan ini?", kenapa 5 bulan? karena itu adalah terakhir kalinya gw berpikiran tentang diri gw sendiri, simpel. Oke, apakah yang berubah? Kalo ngeliat dari entry-entry sebelumnya, pola berpikir gw udah berubah, gw udah menjadi 'lebih baik' dalam 5 bulan ini, gw ngga berpikir yang aneh-aneh lagi tentang hidup, gw udah ngga mempertanyakan bagaimana cara Tuhan bekerja dengan manusia (pertanyaan konyol untuk seorang yang ikut organisasi rohani), gw udah ngga mempertanyakan takdir, gw udah ngga menjudge gw sebagai sampah, dan yang terpenting, gw udah berhasil memunculkan keinginan untuk berubah. Berubahkah itu? Berubah?

Wait.. Wait.. tunggu, gw sekarang disini adalah orang yang super egosentris, gw ngga akan puas dengan hal-hal yang baunya metafisik kaya gitu, ga jelas. Gw yang sekarang, gw yang lagi berpikiran tentang dirinya sendiri, Only, ingin hasil yang konkret, nyata dan dapat dirasakan. "Sudahkah gw BERUBAH 5 bulan ini?", oke, pertanyaan itu bakal gw jawab sendiri dengan sedikit basa-basi.. berapa temen gw 5 bulan lalu? Nol besar. Dan berapa temen gw sekarang? Nol besar. Gimana pikiran lo saat kosong 5 bulan lalu? Setiap detik serasa saat yang bagus buat mengakhiri hidup. Dan gimana sekarang? Sama, dengan bahasa yang lain, gw udah menghilangkan niatan konyol itu sama sekali, tapi untuk loneliness, banget. *berenti agak lama disini*. Kalo gw harus mengulang pertanyaan itu lagi, "sudahkah gw berubah?", maka udah jelas jawabannya, belom.

Yeah, sebuah kenyataan yang membuat gw berenti sebentar di tengah-tengah perjalanan menuju rumah tumpangan, tepat diantara perumahan megah yang hening ga ada suara apa-apa. Belum, Belum, dan BELUM, kata itu gw ulang terus ampe capek gw dengernya. dan gw pun, tanpa makna, terus berjalan menuju rumah tumpangan. Dan di perjalanan gw yang kedua ini, setelah mengetahui, nope.. menyadari 'apa sih yang sebenernya?', maka gw mulai melakukan phase 2 dalam 'bermain dengan pikiran'. Yaitu Fase saat gw menanyakan, 'Salahnya dimana?' *ketikan berenti agak lama disini*, hmm.. bila gw katakan, gw kurang usaha, relevankah sama pertanyaannya? gak, gw rasa. Gw membicarakan, apa salahnya? kurang usaha ya brarti tidak maksimalnya apa yang gw lakuin, tapi.. 'apa' kah yang ga maksimal gw lakuin itu? Apabila gw mengernyitkan dahi dalam-dalam (dan emang gw lakuin), gw menemukan kata-kata, "ah.. teori".. yeah, dapet, kesalahan terbesar dan terfatal penyebab kegagalan diri gw dalam 5 bulan terakhir ini adalah 'ke-ba-nya-kan te-o-ri', dua kata yang membuat gw nyengir lebar sampe-sampe ngerasa bego. Gw merumuskan berbagai macem cara untuk bergaul, untuk membaur, memandang hidup sebagai sesuatu yang menyenangkan, berusaha untuk positif dan berbagai macam hal lainnya. Tapi APA? Gw sadar sekarang, gw bisa 100% memanualkan teori-teori/pemahaman-pemahaman itu untuk orang lain! tapi tidak--bahkan satu persenpun yang bisa gw terapin ke diri gw, oke, gw mengatakan seperti itu, tapi apakah gw merasakannya? apakah gw merasakan perubahan yang signifikan dengan teori teori itu? maka gw dengan sangat yakin menjawab, Tidak.


Third Phase, pembenaran dan penyalahan, disini, gw akan mulai kembali bertanya kepada diri gw, 'apa sebabnya?'. Dan yah, kalo ditanya seperti itu dengan tingkat kesadaran akan dua hal diatas tadi, maka gw akan dengan senang hati untuk kembali kepada kepercayaan lama gw, because i am The Pitiful Weakling, gw adalah si lemah yang menyedihkan, dua kata yang menjadi judul blog ini, dua kata calon tunggal saat gw menentukan 'akan gw kasih nama apa blog ini?', dua kata yang sangat mewakili 'seperti apa gw'. Yeah, gw membenarkan semua kegagalan diatas, gw membenarkan kenapa gw masih ngga punya temen sampe sekarang, gw membenarkan bahwa hidup itu susah, pokoknya, gw membenarkan semua hal yang menyangkut kesalahan gw, "Kenapa gw bisa gagal?", gw jawab, "ya karena itu gw, gw diciptakan untuk gagal, Defective Parts, cacat, ngga sempurna--mau secara fisik or mental, itulah GW". Kalo bertanya, 'kenapa gw membenarkannya?', thats me! The Pitiful, dan 'kenapa gw ngga mau bangkit?' Thats me too! The Weakling!

Oke, sekarang gw sebagai gw yang disadarkan akan masa-masa lalu, dan gw ingin melihat seperti apa sih gw yang sekarang (bingung? Jangan baca). Kata pertama yang terlintas dibenak gw, bego. Yeap, gw jelas-jelas udah menghancurkan deretan-deretan prinsip yang gw bikin dulu dengan sempurna, luluhlantak rata dengan tanah. Jujur gw malu, malu sama diri gw sendiri, kenapa? Tertulis dengan jelas di sebuah kertas file ukuran gede yang bertitel, LAW OF THE WEAKLING, #1. JANGAN CAMPURI URUSAN ORANG LAIN, KECUALI, URUSAN TERSEBUT MENYANGKUT URUSANMU, URUSAN TERSEBUT ADA HUBUNGAN DENGAN ORANG BANYAK. Sukses gw langgar, hampir setiap hari. #2. JANGAN BERBICARA DENGAN ORANG LAIN, KECUALI, MEMANG DIPERLUKAN, MENYANGKUT URUSAN-URUSAN FORMAL, dan gw sekarang cukup banyak omong.. sukses gw langgar.. dan kalo lo nanya, ada berapa rule yang gw buat itu? Ada lebih dari 14 poin.. gila? mungkin.

Sejujurnya, gw capek.. tidak sebagai gw yang 5 bulan kedepan ini, atau gw yang dulu sebagai Pitiful Weakling. Sebagai Pitiful Weakling, Gw capek menganggap orang lain itu ga mau bertemen sama gw, gw capek selalu merasa dimusuhin, gw capek hidup penuh ketakutan, tiada hari tanpa kekhawatiran, 'siapa lagi yang bakal ninggalin gw?', 'siapa lagi hari ini yang bakal bikin gw sakit?', dan hal-hal semacemnya. Dan sebagai apa yang gw kenal sebagai Cubung Hanito 5 bulan ini, gw capek menyesuaikan diri, gw capek harus berubah-ubah secara ekstrim untuk mengahadapi satu orang aja, dan gw sangat-sangat capek untuk tidak mengungkapkan apa yang gw rasain sebenernya. Sekarang, paling ngga, gw ingin bernafas lega dulu, gw udah menyadari hal baru, gw udah memanualisasi hal ini, gw sadar, tidak sebagai Pitiful Weakling, ataupun sebagai Cubung Hanito 5 bulan ini, ga ada yang memberikan gw sesuatu yang.. entah, gw kehabisan kata-kata.

Sekarang? Apa yang gw harus lakukan? Hidup penuh kekhawatiran seperti dulu, atau melanjutkan hidup penuh dengan penekanan perasaan? Mana yang lebih baik?