Pitiful Weakling

Lebaran sebentar lagi toh? Ramadhan juga bentar lagi kelar.. kerasa? Bagi gw sih sama sekali ngga, kayanya baru kemaren deh tanggal 31 agustus, baru siap-siap ngikutin perkuliahan pertama yang emang pas-pasan sama awal puasa.. *pif*. Kurang nikmatin hidup nih, mungkin. Waktu berasa berjalan cepet, hari-hari cuma berjalan statis datar tanpa ada sesuatu hal pun yang gw anggep menarik. Padahal taun lalu pas ramadan, gw bener-bener sibuk ngikutin ceramah disana-sini, iktikaf dimana-mana, sibuk namatin khatam Qur-an, sibuk mentoring, buka puasa bareng diberbagai tempat, jalan-jalan sama anak rohis dan sumprit dah, banyak banget kegiatan gw taun lalu. Tapi sekarang.. kosong, total.. tapi, benarkah emang ngga ada apa-apa? bagaimana dengan rekan-rekan seangkatan di Psikologi 08? Cewe-cewenya? Apa ga minat untuk melakukan mainstream pacaran yang lagi menggebu-gebunya di tahun pertama ini? apa ga ada cewe yang bagus? << *ngaco*

Ada sih, tapi Males ah.. :|

Apa yah? Walopun gw butuh manusia lain dalam bentuk yang konkrit, yang bisa selalu nyodorin pundak atau bahunya, or ngulurin tangan setiap saat gw butuh. Bah.. ngawang sekali saya ini. tapi biar begitu, dengan cara yang susah dijelasin, gw cukup seneng dengan keadaan gw yang sekarang, dalam cara yang aneh, gw puas dengan keadaan gw yang sekarang. Bisa dibilang, gw lagi berada di titik seimbang. Titik dimana bisa berdiri dengan tegap di atas seutas benang, berjalan tanpa beban. Karena yaa, gw lagi ga berurusan dengan manusia manapun di dunia nyata. Dan ga berurusan = ga ada masalah. hidup gw cukup tenang walopun kadang membosankan juga jalanin hari-hari yang begini statis, ga ada perubahan perasaan sama sekali.

Yup, hari-hari statis, Kecuali mungkin kemaren malem, jam setengah 12 dan gw berasa gatel buat ada dirumah tumpangan ini. gw keluar dan pegi ke taman deket rumah, ngga jauh, cuma berjarak kira-kira 3 rumah ke kanan dari rumah gw, dan eew.. dingin mampus, apalagi gw cuma pake kaos oblong dan celana 3/4 , taman kosong (iyalah, mau ada siapa jam setengah 12 gini?), gw bebaring di ayunan taman dengan muka mengarah ke langit yang sayangnya mayan mendung waktu itu. ga ada bulan, cuma ada beberapa bintang doang yang kelipnya juga samar, dan tiba-tiba gw jadi inget lagi hobi gw dulu pas di jakarta, ngejar purnama. Dulu, dijakarta, setiap bulan, kira-kira tanggal 16-20, gw nunggu satu malam yang purnamanya bersinar bulet sempurna, n pada jam 1-2 pagi, gw keluar rumah naek sepeda ke lapangan banteng (ga tau lapangan banteng? Norak ah), cuma buat sekedar tiduran di tengah lapangan buat mandangin itu bulan ditemenin sama seliter susu. Nice. Yoh.. kemaren malem, gw jadi kangen jakarta. Dan a-se-li, gw ngerasa sendirian banget berpayung di bawah langit yang begitu luas tanpa ada seorangpun yang bisa gw ajak ngobrol—sekedar ngalor-ngidul, senda gurau ga jelas, atau malah omongan serius soal filsafat n ideologi-ideologi idealis.

OOT ah.. tiba-tiba gw jadi inget beberapa orang rekan ngobrol gw dulu dah.. well.. lets see..

Denggan
Bukan ‘dengan’, tapi ‘denggan’ with double ‘g’, nama lengkapnya Raja Denggan Nasution, a batak one.. Omigosh.. he’s my closest friend ever. Sejauh ini, dia yang paling deket sama gw, masa ‘bertemennya’ juga yang paling lama, sekitar 2 taun setengah. Kenal pertama kali pas 1 SMP, dan pas pertama kali ketemu, gw bisa nyium ‘baunya’, “dia game freak”.. hha.. yup, rekan ngobrol gw yang pertama kali ini adalah seorang gamer, same as me at that time, gamer + gamer = super soulmate *lols*. Bener aja, gw kemana-mana selalu sama dia, ke warnet, namatin game, pas istirahat sekolah juga sama dia terus.. just-two-of -us. Sampe-sampe gw ama dia dikira Homoan sama yang laen gara-gara beduaan melulu. Ngga ada yang spesial dari pembicaraan gw sama dia, just between a human and a human, smooth talk, basa basi, atau apalah namanya silahkan kasi sendiri. Tapi, mungkin karena waktu kenalnya juga yang cukup lama, gw jadi kenal dia, dan dia juga kenal gw dengan baik, hanya dari obrolan-obrolan ringan seputar game. Masa-masa yang emang aslinya sangat ga menyenangkan, jadi bisa gw nikmatin barang sedikit karena ada orang ini. But in the end.. dia pindah ke jakarta timur dan ga ada kabar lagi :(, ketemu Cuma sekali, entah kenapa dia tiba-tiba dia dateng dari rumahnya, kerumah gw.. mampir gitu ajah, duduk-duduk, dan ngobrol hal-hal konyol. Perasaan gw? Seneng mampus. andaikan gw dikasi kesempatan untuk bertemu seseorang, mungkin dia yang paling pengen gw temuin.

Galih Buta

Oke, itu nama panggilan, aslinya.. Galih Ismoyo. Tipikal filosofis murni pokoknya, orangnya sangat unik dan apa yang dia katakan selalu membuat gw memikirkan hal-hal baru. Gw ngga deket sama dia, cuman, dia selalu ngikut kalo ada yang namanya nginep di mesjid, naah.. disinilah biasanya gw ngobrol sama dia. Disaat yang lain dah pada tidur, gw sama dia duduk di balkon lantai 2 mesjid, diterpa angin malam yang jakarta yang adem, gw tuker pikiran sama dia. Bahan omongannya itu, doh.. kalo digambarin.. pas gw lagi ngobrol berdua sama dia, tiba-tiba anak rohis yang laen ngikut, pengen ikutan ngobrol, dan ngga sampe 5 menit gw dan si galih ini mempresentasikan apa-apa aja yang lewat di kepala masing-masing, dan yah.. dia langsung pegi dan bilang, “ngomong apa sih lo bedua?”. Nyaris ngga ada adu argumen saat gw ataupun dia, seolah satu sama lainnya berusaha mempelajari lawan bicara yang ada didepannya ini, berusaha menginput dan memberi output yang tidak menjudge kalau ada yang salah dari apa yang disampaikan, tapi membenarkan dengan pandangan yang berbeda. Yang luar biasa tuh, walopun gw dan dia ngga deket, tapi dia ataupun gw, bisa selalu ngerti apa yang diomongin lawan bicaranya. Pernah suatu saat, gw salah mengutarakan maksud—hasil dari penyusunan kata yang ngga bagus, tapi dia cuma ngeliatin gw sebentar dan ngomong, “gw ngerti, bung”. Dan yang lebih lucunya lagi, hubungan gw sama dia diluar majelis-filosofis-malem2-di-mesjid itu sangat biasa, cuma sekedar sapa-lewat aja.. haha.. unik

Luthfi

Untuk yang satu ini, nama lengkapnya Luthfi Fauzie (kalo ga salah). Untuk membunuh waktu, sama dia ini yang paling ga berasa, dan apa yang diomongin? Cuma cara ngejalanin hidup, dan hal-hal yang umum yang biasa kita temuin sehari-hari, pokoknya pandangan-pandangan hidup yang biasa kita pake di tingkat dasar itu selalu gw-dia bahas. Dan setelah sekian saat ngobrol, tau-tau 3-4 jam udah kelewat, itulah kalo gw ngobrol sama dia. Dan apa relation gw sama dia? Entah deh. Dalam banyak arti dia bisa dibilang sama kaya gw soal masalah sosial, tapi mungkin agak jauh lebih baik, temennya juga banyak, wonder, apakah gw masuk kedalam lingkaran dia apa ngga. Maunya sih, iya :D

Well.. gw rasa, untuk 18 tahun hidup gw, ketiga orang inilah yang paling tau dan bisa menjabarkan dengan cukup jelas kalo ditanya “siapakah cubung?”. Dan yang ngga masuk? I’ve wrote up above, rekan “ngobrol”, garis bawahi itu. yang ngga masuk, mungkin gw merasa ngga menemukan sesuatu disaat gw bertukar pikiran dengan kalian, dan mengenal tidak harus dengan tukar pikiran kan? Kadang tindakan, ataupun yang sesuatu yang berbentuk non-verbal bisa jauh menggambarkan apa yang ga bisa pikiran gambarkan. Ketiga orang diatas sendiri punya tingkat sosial yang beda dengan gw toh? Ada yang emang bener-bener bertemen, ada yang cuma lewat, dan malah ada yang ngga jelas. :P. So.. ngga masuk disini bukan berarti keberadaan anda-anda sekalian (yang merasa kesebut) kecil buat saya, Cuma bentuknya aja yang beda.. oke?

Lalu, sekarang, ada beberapa orang yang cukup berpengaruh bagi gw, yaah.. bagi gw sih. Tiga orang dan kesemuanya adalah perempuan :3.. god.. gw rindu cowo yang bisa gw ajak ngobrol dengan enteng kaya 3 orang diatas, 2 dari NW, dan satu dari RW. Yang dua yaaa.. tebak aja sendiri, buat yang tau ya syukur, yang ngga ya amin. Dan untuk yang RW, pastinya namanya gw kaga sebut lah, melindungi masa depannya *halah*, hmm.. entahlah, ga berpengaruh banget sih, but thanks to her for wakin me up. Dia, yang secara ajaib mau ngebantu gw yang baru dikenalnya ini, yang secara ajaib juga mau bebagi cerita sama gw. Bukan perasaan semacem “itu”, tapi yah, sekali lagi, dia ngebantu gw itu Cuma terjadi sekali, ga tau dah di depannya entar gimana. Apakah Cuma kebetulan aja dia ngebantu gw waktu itu, or what.. lalu.. ini berlaku untuk ketiganya, entahlah, gw Cuma berharap kalian bertiga ini ngga cepet perginya. :D

Yah.. bagaimanapun, gw cuma seorang, individu yang berarti satu dan jelas bukan dua, apalagi tiga. Gw cuma bisa ngendaliin satu, gw sendiri, ga mungkin gw menggerakan dua, apalagi tiga untuk untuk selalu berdempetan dengan gw. Gw satu, satu yang mungkin tercecer agak jauh dari satu-satu yang lainnya sehingga gw ngga termasuk disana. Gw satu, yang mana kalo gw narik dua, apalagi tiga untuk dempetan sama gw, itu berarti gw menjauhkan dua, apalagi tiga dari kumpulan itu. dan ga bisa begitu. Gw satu, bukan dua, apalagi tiga. Gw satu, dan gw ngga mau begitu.

___

well.. well.. kayanya gw harus balik ke jakarta besok.. *pif*.. dan soal post yang kemaren, kenapa gw delete? Biasa, penyakit golongan darah A, prefeksionis. Dan buat yang mau minta Rashomon dan ga sempet download, hubungi gw aja via apapun, YM or imel, tak kirim direct aja.

--deleted--

Heaaaaaaammmmppph.. Huffffffff...*

*SFX : Narik napas dalem-dalem n ngehembusin banyak-banyak..

What the.. Really, apa yang ada di pikiran gw bener-bener ga bisa terpetakan, err.. ragu sebenernya diantara pikiran, atau hati? Eaaagh!!! Sarap-sarap dah, gw pengen, menuliskan 'ini', tapi how? Like i said, unexplainable.. maan.. oke, pertama-tama, gw ke warnet kampus, sekedar menghabiskan waktu nunggu buka, yap, tipikal kegiatan yang gw banget, kegiatan yang sama sekali ngga melibatkan orang lain, tentunya. Emang siapa yang bisa gw ajak ngalor ngidul? sekedar jalan-jalan, or ngobrol kaga jelas? ga ada.. nol besar, kawan. Dan seperti biasa, gw ngecek Blog n blogwalking, buka beberapa Forum langganan, Gegaje-an ngeliatin epes orang, dan masuk YM kaya biasa. Semua berjalan normal, plain dan kaku kaya biasa. Sampe gw blogwalking.. buka-buka link yang gw liat dan akhirnya, gw buka link orang yang emang udah cukup lama juga ngga gw buka, yah, gw kepikiran aja sama orang ini, soalnya, gelang pemberian orang ini putus T_T. Iye, dia ngasih gelang, dan selalu gw pake pas di Bandung, dan ternyata putus semalem.. rada takut ada apa-apa, dan gw ga mungkin untuk hubungin orang ini, gw buka Blognya.

Nice, ada postingan baru, walaupun emang cukup (eeh? cukup? Banget!!) lama ngga ga disentuh, tapi akhirnya diapdet juga. Pertamanya gw rada was-was, karena gelang pemberian dia putus, gw kira gw bakal dapet berita yang ga enak soal kondisinya atau apaa gitu.. tapi ternyata, lebih buruk lagi.. Nightmare come true.

Oke, gw WB lagi disini, pikiran (atau perasaan?) gw bener-bener (cukup) kacau sekarang.. andaikan anda-anda yang ngebaca tulisan ini dan ga ngerti, maafkan yah, sekarang saatnya gw meracau.. First thing, kasarnya gw ada masalah dengan orang ini yang ujungnya ribut. Apa masalahnya? Cuma pembatalan janji karena dia ada acara lain sama temen-temennya yang lebih deket. Oke, gw saat itu emang lagi banyak pikiran. Saat itu gw berpikir, mungkin ngabisin weekend dengan seneng-seneng sedikit bisa ngebikin masalah gw meringan barang sebiji zarah. But, She cancel it. Gw marah? ya jelas, tapi dalam hati gw mewajarkan, "ya tentulah dia milih temen-temennya, siapa sih gw? seseorang yang eksistensinya cuma berdasarkan kepentingan doang kan? Orang ga butuh, ya ga nyari gw!", okelah dia memang sudah cukup sering membatalkan janji dengan gw untuk pergi bersama dengan temennya yang lain (ehm? terbukti kan seberapa tidak pentingnya gw?). tapi yah, waktu itu emang pikiran gw ngga bisa dipake, ngurusi masalah, jadinya, gw berpikir menggunakan hati, which is sangat tidak gw sekali. Akhirnya, gw menulis sesuatu di Status YM yang jelas-jelas menyinggun persoalan itu, dan lucunya, dia menanggapi dengan... err.. what should i say.. isitilihnya, dia membalikan itu ke dirinya sendiri, kata-kata macem, "gw emang brengsek, gw emang begini, gw emang.." whatever. Seolah kelakuannya itu wajar, dan seolah juga dia berpikiran bahwa gw, akan dengan senang hati menghilangkan keberadaan dia dalam pikiran gw.. Ngga, bukan gitu, yang sebenernyab terjadi adalah, Gw Sadar betapa mudahnya gw dilupain, betapa ngga berartinya gw dimata dia, betapa kecil keberadaan gw, bagai sampah yang bisa dilupain gitu aja, Se-be-gi-tu mu-dah-nya, tanpa kesan, tanpa makna, tanpa arti.

Yah, "lo jual, gw beli", pikiran gw yang lagi kacau berkata begitu. Adu status itu tidak menghasilkan konklusi. DIa ga mengatakan kata maaf, tapi penyalahan diri sendiri yang tidak bebentuk penyesalan. Dan gw? mau jawab apa? gw bakal dengan senang hati bakal maafin, or bilang "gapapa" andaikan dia memberikan kedua hal tadi, maaf or penyesalan. tapi ga ada. Aksi bisu dimulai, padahal; udah deket hari ultahnya, padahal gw berencana buat cabut kuliah buat pulang ke jakarta (dan sorenya ke bandung lage :| ) buat sekedar sampein "met ultah" waktu itu. Tapi.. keadaannya begitu, gw cuma bisa nyampein salam lewat SMS, dan via Status YM (supaya anak IH laen tau dan bisa ngasih salam ke dia).

Hari terus ganti, tanpa konklusi, tanpa kontak barang sedikitpun, seolah masalah itu udah dilupain dan ga pernah terjadi sebelumnya. Nice. Dan hari ini, gw membuka blog dia, dan menemuka sesuatu yang sangat-sangat membuat gw.. ueh.. dia memuat masalah itu, dia memuat bagaimana prespektif dia tentang masalah ini, dan seperti memberikan pewajaran kalo-kalo gw udah ga mau--istilahnya "bertemen" sama dia.

"See.. gw orang paling jerk. Bikin satu dua orang ngedongkol sama gw tuh bukan hal besar."

salah satu tulisan di blognya, The truth is, gw yang sangat-sangat susah barang mendapat temen satu aja, berasa ada lobang gede di kepala gw, yah.. entah gw sekarang bakal mewajarkan diri gw yang seperti ini, atau harus 'sedih'? Bagi dia mungkin bukan masalah besar, bagi gw? gw yang sekarang, bukan gw yang dulu, gw udah ga mau ada lagi orang yang hilang, atau cuma lewat di hidup gw. Tau ga? Masa-masa gw ngabisin waktu bareng-bareng sama lo dan satu orang lagi itu bener-bener masa paling menyenangkan gw di SMA, dan lucunya masa itu malah ada di akhir, pas udah lulus. Tau ga? saat-saat gw ketrima di UPI, yang berarti gw harus kebandung, adalah saat-saat yang cukup bikin gw dilemma, karena itu berarti gw harus ninggalin temen-temen gw yang pertama di SMA.. Heran? Iya, gw nganggep lo dan satu lagi itu temen gw, meskipun mungkin gw selalu menampik itu saat dibahas, tapi gw bener-bener menganggap lo berdua temen gw.. menganggap.. bukan berarti lo berdua harus menganggap gw sebagai temen lo juga kan? andai iya, ga mungkin ada tulisan seperti itu di blog dia.

Masalah utamanya, bukan soal lo membatalkan janji itu, tapi.. seberapa ga bermaknanya gw di mata lo.. apakah gw marah dengan ini? ngga, tapi apakah gw sedih? iya..



dan satu pertanyaan, apakah ini berarti gw ditinggal pergi, lagi?




Dan buat si pemilik kelinci coklat, See? Gw sangat mudah ditinggal, kan?

Hari berganti, begitupula pula manusia itu sendiri. Entah emosi, entah perasaan, entah fisik, entah masa depannya. Bagi orang-orang yang sedang berkembang, percaya akan yang namanya perubahan itu sendiri, sama seperti orang yang berusaha percaya kalau kopi itu tidak selalu terasa pahit, ada kalanya manis, dan ada kalanya gurih bila ditambahkan susu. Waktu berjalan, mencari perubahan, menggiring manusia itu sendiri perlahan-lahan ke fase yang lebih sempurna. Berbeda proses bagi tiap orang, namun hasil akhirnya tetap sama, keabadian. Tinggal bagaimana manusianya itu sendiri memaknai segala prosesnya menjadi bentuk yang lebih konkrit—yang tentunya, andaikan bisa dengan mudah ditentukan, kehidupan penuh kemudahan. Dan bagi mereka-mereka yang merasa susah untuk menemukan jalannya masing-masing, “Welcome to The Jungle”

Sekapur Barus Seiprit Kemiri

Udah cukup lama gue mengurus blog ini, setaun pas desember nanti, dan sekarang, gue mau nulis alasan kenapa gue menulis Blog ini. baiklah, simpen dulu batu yang bakal lo-lo pada bakal gunakan buat menjumroh gw. Telat sih (ngaku), tapi gw Cuma mau mengukuhkan, memproklamirkan seperti apa blog gw beberapa bulan kebelakang dan bakalan jadi apa beberapa waktu kedepan. Hmm.. sebelum gw menjabarkan apa-apanya, gw mau menerawang dulu ke kanan-kiri gw, kalo gw liat, baik yang memang menuliskan tujuan, dan maupun yang ngga menuliskan itu, gw mendapat beberapa alasan orang buat ngeblog. Ada yang sekedar mengisi waktu luang, ada yang menjadikan Blognya itu sebagai tempat sampah curhatan-curhatan, ada yang isinya daily activity, ada yang membuat Blognya sebagai pigura dari karya-karya dia, dan bahkan ada orang yang nge-Blog karena mengikuti mainstream trend. Well..

Jujur, kadang bikin gw minder sendiri membaca alasan-alasan mereka ngeBlog..

Alasan gw ngeBlog, secara manifest, yaitu tiga tag yang gw buat di blog ini, For Remember, From My mind, dan Journal. Yang pertama untuk pengingat kejadian-kejadian yang menurut gw cukup menarik, karena yah, gw adalah tipe-tipe orang yang bakalan cengar cengir sendiri saat membaca tulisan lama gw, dan Blog jelas membantu, karena menulis manual itu capek dan tulisan gw adalah campuran dari gen Mi keriting dan bulu anjing pudel, yang ada ya gw males untuk menulis—dan membaca tulisan tangan gw sendiri. Dan yang kedua, untuk menuangkan pemikiran atau sudut pandang gw akan suatu masalah, gw suka itu, dan okelah, belakangan ini emang jarang gw tulis, terlalu repot nulis keseharian gw yang makin lama makin ga beres aja, tapi well.. semoga kedepannya bisa lanjut. Dan yang ketiga, Journal, baru ada 2 entry yang gw masukin sebagai journal, karena emang gw dasarnya ngga suka-suka amat untuk jalan-jalan dan selalu lupa untuk nulis ini tag kalo ada perjalanan :P.

Itu yang nyata, yang laten.. hmm.. gw cukup tercengang mendengar orang yang mengatakan bahwa Blog adalah bentuk peng-eksisan diri dengan embel-embel teknologi, sejujurnya gw salut sama orang yang bisa menemukan kalimat seperti itu. But.. Err.. That a negative or positive phrase? Negative i guess.. bagi gw, yang jelas-jelas cuma naro link Blog di FS doang, dan di shoutbox pas ninggalin message, ga setuju dong, sejujur-jujurnya, gw menulis Blog adalah untuk diri gw sendiri, ada yang mampir ya syukur, dan ga ada ya gapapa, i'll keep on writing, For remembering this moment to me in the future. Dan alesan latennya? Mungkin, Blog adalah sesuatu yang mempermudah gw untuk memanualisasi, menyadari sesuatu yang kalo cuma gw pikir ituh tidak akan jelas, kabur. "Ahh.. iya" adalah perasaan yang gw rasa hampir setiap kalo gw menulis untuk dientry ke blog, haha.. padahal pas awal nulis sebuah entry, gw ngga maksud untuk menemukan sesuatu, tapi lama kelamaan, seiring dengan berkembangnya kata menjadi kalimat, kalimat menjadi paragraf, dan paragraf menjadi wacana, gw menjadi sadar akan banyak hal.

Menulis, untuk diri sendiri.

Memang iya, tapi bukan berarti gw tidak menghargai orang-orang yang bersedia mampir, atau bahkan membaca apa yang gw tulis. Gw seneng, dan ngga jarang gw terharu pada mereka-mereka ini yang mau mengapresiasi, atau terkadang peduli dengan apa yang gw tulis. Dan juga, soal penghapusan bagian 'comment', bukanlah bentuk kesombongan gw sebagai empunya Blog, cuman, gw berpendapat kolom itu terlalu 'setengah-setengah', andaikan mau memberikan pendapat, gw lebih seneng kalo dibahas Via obrolan, entah face-to-face secara langsung, ataupun yang berupa obrolan macem YM. Sedangkan kolom Comment, membuat gw bingung gimana tanggepinnya andaikan ada yang nulis disana.

Tidak ada hal yang bernama ketidakmungkinan

Itulah kata-kata yang diucapkan oleh orang paling egois di dunia ini yang pernah gw temuin, yang ironisnya, dengan segala variabel yang membuat orang ini menyebalkan, gw tersentuh oleh kata-katanya. Untuk itu juga gw menulis Blog ini, gw berusaha menemukan yang namanya kebenaran Mutlak, yang bisa diaplikasikan kedalam semua pandangan, seperti apapun. Pada awal gw berkeinginan seperti itu, gw bimbang total, merasa ga mampu, dan datanglah beliau ini, dan gw (walaupun dongkol abis), bangkit karena kata-katanya. Entah sampai kapan, tapi gw akan berusaha untuk tetep nyari "itu". So.. Di kesempatan kali ini, gw berterima kasih kepada elo yang walaupun berkepala sekeras besi, masih mau memberikan saran-saran yang cukup membangun gw, tengkyuh.

Sedikit salam untuk yang tak teraih

Halow? apa kabarnya kau di Dago sana? *ngikik*, elo, yang mungkin adalah salah satu faktor utama gw menulis Blog pada awalnya.. Hmm.. bagi anda-anda yang baca Blog gw dari awal, pasti sadar, orang yang gw maksud ini selalu ada di hampir tiap post yang gw buat.. yeah, gw akuin, alasan paling awal gw menulis Blog adalah keinginan untuk cucurhatan geje tentang apa yang gw rasain ke dia.. Ooh.. come on, gw masih SMA waktu itu, masih odong dan bodong sampe-sampe otak gw berpikiran bolong-bolong. Konyol, gw tau, tapi yeah, buat anda, The Unreachable, gw sangat berterima kasih karena masih mau bertegur sapa dengan gw yang seperti ini, haha. FYI, gw masih suka loh ma dia.. *nyengir-nyengir dini hari*, ini bulan kesepuluh, dan gw masih suka.. yeah, Ups. andai-andai lo masih sering mampir kesini, dont mind it, karena seperti yang gw bilang, gw ngga akan mengganggu elo dengan suka gw ini kok, oceh? Kira-kira gw bisa tahunan ga yah? Btw.. Gimana soal Psikologi Hukum itu? haha..

Ketika gw menyelam dan air terminum

Kelelep? Puasa gw batal? Noo noo.. what i mean is, ketika gw menulis entry, mempostnya tanpa maksud apa-apa, hanya ingin menulis, lalu gw mendapat tanggapan, rasanya seperti itu, menyelam minum air. Terima kasih sebesar-besarnya untuk mereka-mereka ini, Ussi, orang pertama yang merespon apa yang gw tulis, malah sempet, gw bela-belain membuat suatu entry cuma kepengen dia baca, itu doang.. aneh dah, namanya juga respon pertama, excited dong nya? Dan untuk orang-orang yang juga (mungkin) membaca Blog gw, especially Sigi dan Rheyong, walaupun kadang gw bebal sama apa-apa aja yang kalian-kalian ucapin, gw tetep dan selalu dengerin baik-baik kok, rheyong, sadisnya dikurangin dikit yaah, gw masih belum biasa nih, err.. Mum? *ngakak*, dan sigi, akan ada sesi khusus untuk njawab beberapa pertanyaan kau. Dan semua orang, yang secara eksplisit atau ngumpet-ngumpet baca blog gw, terima kasih.


____

A Question and question

From : "si Komentator"*
Q : Lo suka ngamatin orang ya?
A : Sangat, dan objek pengamatan yang paling gw suka adalah mengamati orang yang sedang mengamati orang lain, ngerti ga? pernahkah lo (terutama yang laki-laki) terpana/paling ngga terpaku beberapa saat melihat seseorang lewat didepan lo? Yeah, orang-orang macem inilah yang paling suka gw amatin, reaksi mereka menarik, dari yang bengong, bermuka datar--tapi ga kaga lepas sedetikpun, bahkan sampe yang melongo-melongo Oh-my-god, tentunya, karena gw suka ngamatin orang, maka tempat yang paling gw benci adalah, Angkot. Kenapa? karena diangkot gw sama sekali ngga bisa ngamatin orang, kalo tetep maksa, bisa digampar gw..

From : N2*
Q : Kenapa lo ga percaya sama kemampuan lo sendiri?
A : Well Well.. baca aja yah blog gw..

From : Sigi
Q : Sendirian itu Denotasi or Konotasi bagi lo?
A : Dulunya denotasi, karena gw pernah mempunyai mimpi yang dimana mimpi itu sendiri adalah, "Gimana caranya supaya gw bisa hidup sendirian, tanpa membutuhkan apa-apa kecuali Informasi", yeah, dulunya gw pengen menjadi Otaku yang sempurna, tapi sayang, gw berkembang sedikit demi sedikit dan menyadari kalo hal itu sa-lah. Dan sekarang, Konotasi, seperti yang gw bilang tadi, sendirian itu salah, tapi sekali lagi, yang gw inginkan itu ga selalu sama dengan yang nyatanya. Walaupun gw tau sendiri itu salah, dan gw masih sendiri-sendiri juga, mau kata apa?

Note:
Gloating.. hmm hmm hmm.. sebuah kata baru didalam kamus gw, dan setelah gw coba buka-buka dicty, apakah arti keseluruhan dari kalimat lo itu, "mengasihani diri sendiri?", dear sigi, pas gw tau artinya, gw cekikian sendiri jam dua pagi ditemani tikus yang bolak-balik keluar masuk jendela.. ahha.. bukan begitu maksudnya, gw memberikan itu sekedar info gi, ngga lebih, karena pada kesempatan sebelumnya lo bertanya, "apakah zat itu sebegitu berpengaruhnya?", maka gw jawab, dan mumpung saat itu lagi ada efek sampingnya, ya sekalian aja gw jabarin kenapa-kenapanya. Bisa dibilang, gw jauh lebih seneng sendirian (seneng dalam tanda kutip), daripada gw punya banyak orang yang deket sama gw cuma karena gw minta dikasihanin. Lebih baik jadi Black Coffee yang ngga dilirik semut, daripada kopi yang dilirik semut karena diberi gula biang.. :P

Sigi tanpa roman, Ohoho.. Roman dalam kamus gw tidak berarti romantism, lo kan demen baca sastra luar pan, itulah roman dalam kamus gw, melakukan sesuatu yang.. ueh.. susah dah.. example, "tinju itu romannya lelaki".. ngerti?

From : "Dia yang berada di tempat yang salah"*
Q : Lo ga suka bokep yah? ga normal lo yah?
A : =..=a pertanyaan terkonyol sejak gw sampe dibandung, dear.. "R", saya laki-laki, cowo, dan sebagai cowo yang normal, saya suka lawan jenis saya, perempuan, dan kalo anda tidak menemukan Video so-called bokep di Hape gw, bukan berarti gw kaga suka cewe atau malah lebih parah lagi, Gay.. no no no.. tidak seperti itu, kawan. Gw suka, tapi menghindari itu, takut kebayang-bayang XD.. oh.. katakanlah gw naif dan sangat tidak gaol. Tapi yah.. gitulah..terserah mau percaya saya apa kaga, Demo!! ORE WA HOMO JYANAI!!!! :|


*melindungi masa depan penanya, karena yang nanya saya adalah orang RW



Sekian..

Post ini.. adalah draft keempat gw setelah entry gw yang terakhir kemaren.. weh, ada apa dengan gw sampe-sampe idenya mandek ditengah jalan semua gini? Bwah, kaga tau deh, fisik dan batin gw lagi dipaksa sampe batas paling ujung. Sakit yang entah sembuhnya kapan, dan mental tempe yang direbus sampe lodo.. aww.. yah, inilah hidup, dan gw harus jalanin ini semua—kalo bisa tanpa keluhan tentunya. Banyak banget hal yang terjadi belakangan ini sampe-sampe pikiran gw sekarang blank, to-tal. But, there’s one thing that makes me wanna laugh and staring the sky at the same time. Sebuah kabar yang sebenernya, entah gw harus menanggapinya dengan tertawa atau malah mandangin langit dengan tatapan hampa.

Tiba-tiba ada kabar yang mengatakan bahwa gw termasuk kedalam daftar seseorang yang bertitelkan, “orang-orang yang mau bunuh diri”, well well, walaupun setelah gw konfirmasi lebih lanjut, ternyata bukan begitu maksudnya, tapi gw jadi keinget sesuatu, ngga lama, sekitar satu setengah—dua tahun lalu kira-kira. Apa tuh? Itu adalah masa-masa tersuram gw. Masa dimana gw menganggap yang namanya matahari itu ga bakalan mau bersinar cuma buat gw seorang, hohoho, saat gw mendapatkan/menemukan titel blog ini, Pitiful Weakling. Dan yah, seperti yang bisa anda-anda duga, itu adalah saat-saat dimana gw dengan senang hati menjawab ‘iya’ apabila gw ditanya, “lo mau mengakhiri hidup lo?”

Oh, sebutlah gw sebagai drama King yang sangat berlebihan dan lebai muampus, tapi itulah gw saat itu. manusia dengan tingkat depresi yang sangat luar biasa, bentuk dari kegagalan gw dalam memanage masalah dan kebodohan masa remaja yang kelewatan.. u know? Itu adalah kombinasi yang sangat luar biasa untuk menghasilkan sebuah kekacauan. Dan apa hasilnya? Kejadian itu menghasilkan lebih dari 20 bekas luka sayatan di bahu kiri gw yang masih membekas ampe sekarang, yeap, duapuluh lebih tanda kekonyolan bersarang di bahu gw. Bahkan, gw yang saat itu selalu membawa benda wajib kemanapun gw pergi, dan apa itu? sebuah si-let, untuk apakah itu? perlu gw bilang? Ngga kan?

Oh, sebuah kenangan pahit-pahit-asem yang sangat membekas dikepala gw. Gw inget, pernah ke atap suatu gedung berlantai sepuluh, dan niatan gw saat itu adalah, commit suicide.. haha, silakan tertawa, kawan. Karena gw sekarang ngetik dengan cekikikan mengingat kebodohan gw itu—dengan sedikit penyesalan tentunya.

Tentunya itu masa lalu, dan yah.. gw ngga pengen ngalamin masa-masa yang seperti itu lagi. Dan gw yakin, gw ngga akan terjerumus kedua kalinya kedalam lobang yang semacem itu lagi. Ups, bukan bermaksud untuk bisa meramalkan masa depan ye.. Cuma, asal tau aja, yang namanya manusia itu selalu berkembang, dan gw ‘merasa’ sudah cukup banyak belajar untuk bisa memilah, mana yang kebodohan dan mana yang kebegoan.. :P

Memang, yang bilang “masa-masa muda itu adalah masa yang paling labil” itu sangat tepat sekali, dan gw saat itu bener-bener menganggap kalimat itu adalah sebuah Nonsense yang sangat sempurna. Gw saat itu menganggap “inilah yang benar!”, menganggap bahwa menyayat lengan sendiri dan menyaksikan darah mengalir melalui celah-celah luka yang disertai rasa perih luar biasa itu adalah jalan keluar dari suatu masalah. Jijik? Silahkan, karena gw sekarang mengetik dengan perasaan jijik kepada diri gw yang lalu. Bayangkan, bahkan disaat gw menempuh waktu-waktu itu, gw menghadapinya bersama dengan ‘seseorang’, gw tetep ga bisa mengontrol diri gw. Gw ngga bisa memanualkan apapun saat itu, sama sekali!! Oh masa muda, sangat menyesatkan.

What next? Tadinya gw mau memberikan sebuah warning kepada siapapun yang membaca blog ini, tapi.. mungkin gw tidak dalam kapasitas unutk itu. so.. mungkin gw hanya memberikan sedikit ajakan aja kali ya? Kalau kamu adalah anak-anak yang berusia 14-18 tahun, gw sangat-sangat menyarankan untuk menggunakan akal sehatmu sebaik mungkin, stop using ur heart, feelings or whatever it called. Karena pada masa-masa ini, hueh.. gw bingung mau nyebutnya gimana, chaos dah pokoknya, segala bentuk perasaan-perasaan negatif pasti bakalan ada! So? Think rational and logical, berpikiran lah seidealis mungkin, jangan terbawa arus, jadilah batu di dalam sungai yang ngga terpengaruh dengan lingkungan sekitar, sesekali, bolehlah menggelinding perlahan untuk menyesuaikan keadaan, tapi untuk ngalir tanpa bobot seperti kayu, gw rasa ngga.. sekian dari gw, kurang lebihnya mohon dimangapin, karena yang benar tidak datang dari saya. Understood?

Credit to : Raerita Heartnett and Recha Mcfadden for remembering that moment to me..

Pulang kuliah, approximately 7pm, yeah, dan gw ga mendapat angkot yang biasanya gw gunakan untuk sampe kerumah tumpangan gw, itu berarti gw harus naik angkot lain dan melanjutkan perjalanan dengan jalan kaki seenggaknya 1-2kilo, dan dengan medan tempuh daerah yang banyak turunan dan tanjakan, bisa dibilang ini adalah penderitaan buat orang cacat kaya gw. Gw akuin, sakitnya itu nyiksa, bayangin ada luka terbuka, trus lo gosok dengan scrub yang paling kasar, seperti itulah kira-kira rasanya. Sore hari menjelang malam, nope, Malam yang baru aja menggantikan sore lebih tepatnya, Dawn, I adore the dawn, suasana langit yang merah kehitaman itu bener-bener bikin mata gw nyaman, ditambah sama udara dataran tinggi malam hari yang notebene baunya tanah tawar, know what i mean? just like the scent after the rain. Dan yah, seperti daerah terpencil lain, suasananya bener-bener gelap, sama sekali ga ada lampu jalanan, penglihatan gw cuma berasal dari lampu rumah-rumah megah yang hening di pinggir jalan, dan lampu dari kendaraan yang lewat di jalan-jalan kecil itu. Dalam perjalanan yang bener-bener 'kosong' itu, gw mencoba kembali sedikit bermain-main sama pikiran gw, sebuah kebiasaan lama yang bener-bener udah lama banget gw ngga lakuin. Mahal, mengingat gw mulai melupakan diri gw sendiri sebagai pusat pemikiran..

Yang pertama, gw mencoba 'berpikir tentang diri sendiri', hmm.. gw bener-bener nulis kalimat dalam tanda kutip itu dengan cengiran kecil.. karena untuk gw yang sekarang, hal itu bener-bener sangat berat buat gw lakuin, oke, kalo gw bahas kenapa-nya bisa seperti itu, pokok bahasannya bisa melenceng jauh, so.. berpikir tentang diri sendiri, dan saat gw mulai berpikir tentang itu, gw akan memulai dengan pertanyaan seperti ini, "apa sih yang udah berubah dari gw sekitar 5 bulan ini?", kenapa 5 bulan? karena itu adalah terakhir kalinya gw berpikiran tentang diri gw sendiri, simpel. Oke, apakah yang berubah? Kalo ngeliat dari entry-entry sebelumnya, pola berpikir gw udah berubah, gw udah menjadi 'lebih baik' dalam 5 bulan ini, gw ngga berpikir yang aneh-aneh lagi tentang hidup, gw udah ngga mempertanyakan bagaimana cara Tuhan bekerja dengan manusia (pertanyaan konyol untuk seorang yang ikut organisasi rohani), gw udah ngga mempertanyakan takdir, gw udah ngga menjudge gw sebagai sampah, dan yang terpenting, gw udah berhasil memunculkan keinginan untuk berubah. Berubahkah itu? Berubah?

Wait.. Wait.. tunggu, gw sekarang disini adalah orang yang super egosentris, gw ngga akan puas dengan hal-hal yang baunya metafisik kaya gitu, ga jelas. Gw yang sekarang, gw yang lagi berpikiran tentang dirinya sendiri, Only, ingin hasil yang konkret, nyata dan dapat dirasakan. "Sudahkah gw BERUBAH 5 bulan ini?", oke, pertanyaan itu bakal gw jawab sendiri dengan sedikit basa-basi.. berapa temen gw 5 bulan lalu? Nol besar. Dan berapa temen gw sekarang? Nol besar. Gimana pikiran lo saat kosong 5 bulan lalu? Setiap detik serasa saat yang bagus buat mengakhiri hidup. Dan gimana sekarang? Sama, dengan bahasa yang lain, gw udah menghilangkan niatan konyol itu sama sekali, tapi untuk loneliness, banget. *berenti agak lama disini*. Kalo gw harus mengulang pertanyaan itu lagi, "sudahkah gw berubah?", maka udah jelas jawabannya, belom.

Yeah, sebuah kenyataan yang membuat gw berenti sebentar di tengah-tengah perjalanan menuju rumah tumpangan, tepat diantara perumahan megah yang hening ga ada suara apa-apa. Belum, Belum, dan BELUM, kata itu gw ulang terus ampe capek gw dengernya. dan gw pun, tanpa makna, terus berjalan menuju rumah tumpangan. Dan di perjalanan gw yang kedua ini, setelah mengetahui, nope.. menyadari 'apa sih yang sebenernya?', maka gw mulai melakukan phase 2 dalam 'bermain dengan pikiran'. Yaitu Fase saat gw menanyakan, 'Salahnya dimana?' *ketikan berenti agak lama disini*, hmm.. bila gw katakan, gw kurang usaha, relevankah sama pertanyaannya? gak, gw rasa. Gw membicarakan, apa salahnya? kurang usaha ya brarti tidak maksimalnya apa yang gw lakuin, tapi.. 'apa' kah yang ga maksimal gw lakuin itu? Apabila gw mengernyitkan dahi dalam-dalam (dan emang gw lakuin), gw menemukan kata-kata, "ah.. teori".. yeah, dapet, kesalahan terbesar dan terfatal penyebab kegagalan diri gw dalam 5 bulan terakhir ini adalah 'ke-ba-nya-kan te-o-ri', dua kata yang membuat gw nyengir lebar sampe-sampe ngerasa bego. Gw merumuskan berbagai macem cara untuk bergaul, untuk membaur, memandang hidup sebagai sesuatu yang menyenangkan, berusaha untuk positif dan berbagai macam hal lainnya. Tapi APA? Gw sadar sekarang, gw bisa 100% memanualkan teori-teori/pemahaman-pemahaman itu untuk orang lain! tapi tidak--bahkan satu persenpun yang bisa gw terapin ke diri gw, oke, gw mengatakan seperti itu, tapi apakah gw merasakannya? apakah gw merasakan perubahan yang signifikan dengan teori teori itu? maka gw dengan sangat yakin menjawab, Tidak.


Third Phase, pembenaran dan penyalahan, disini, gw akan mulai kembali bertanya kepada diri gw, 'apa sebabnya?'. Dan yah, kalo ditanya seperti itu dengan tingkat kesadaran akan dua hal diatas tadi, maka gw akan dengan senang hati untuk kembali kepada kepercayaan lama gw, because i am The Pitiful Weakling, gw adalah si lemah yang menyedihkan, dua kata yang menjadi judul blog ini, dua kata calon tunggal saat gw menentukan 'akan gw kasih nama apa blog ini?', dua kata yang sangat mewakili 'seperti apa gw'. Yeah, gw membenarkan semua kegagalan diatas, gw membenarkan kenapa gw masih ngga punya temen sampe sekarang, gw membenarkan bahwa hidup itu susah, pokoknya, gw membenarkan semua hal yang menyangkut kesalahan gw, "Kenapa gw bisa gagal?", gw jawab, "ya karena itu gw, gw diciptakan untuk gagal, Defective Parts, cacat, ngga sempurna--mau secara fisik or mental, itulah GW". Kalo bertanya, 'kenapa gw membenarkannya?', thats me! The Pitiful, dan 'kenapa gw ngga mau bangkit?' Thats me too! The Weakling!

Oke, sekarang gw sebagai gw yang disadarkan akan masa-masa lalu, dan gw ingin melihat seperti apa sih gw yang sekarang (bingung? Jangan baca). Kata pertama yang terlintas dibenak gw, bego. Yeap, gw jelas-jelas udah menghancurkan deretan-deretan prinsip yang gw bikin dulu dengan sempurna, luluhlantak rata dengan tanah. Jujur gw malu, malu sama diri gw sendiri, kenapa? Tertulis dengan jelas di sebuah kertas file ukuran gede yang bertitel, LAW OF THE WEAKLING, #1. JANGAN CAMPURI URUSAN ORANG LAIN, KECUALI, URUSAN TERSEBUT MENYANGKUT URUSANMU, URUSAN TERSEBUT ADA HUBUNGAN DENGAN ORANG BANYAK. Sukses gw langgar, hampir setiap hari. #2. JANGAN BERBICARA DENGAN ORANG LAIN, KECUALI, MEMANG DIPERLUKAN, MENYANGKUT URUSAN-URUSAN FORMAL, dan gw sekarang cukup banyak omong.. sukses gw langgar.. dan kalo lo nanya, ada berapa rule yang gw buat itu? Ada lebih dari 14 poin.. gila? mungkin.

Sejujurnya, gw capek.. tidak sebagai gw yang 5 bulan kedepan ini, atau gw yang dulu sebagai Pitiful Weakling. Sebagai Pitiful Weakling, Gw capek menganggap orang lain itu ga mau bertemen sama gw, gw capek selalu merasa dimusuhin, gw capek hidup penuh ketakutan, tiada hari tanpa kekhawatiran, 'siapa lagi yang bakal ninggalin gw?', 'siapa lagi hari ini yang bakal bikin gw sakit?', dan hal-hal semacemnya. Dan sebagai apa yang gw kenal sebagai Cubung Hanito 5 bulan ini, gw capek menyesuaikan diri, gw capek harus berubah-ubah secara ekstrim untuk mengahadapi satu orang aja, dan gw sangat-sangat capek untuk tidak mengungkapkan apa yang gw rasain sebenernya. Sekarang, paling ngga, gw ingin bernafas lega dulu, gw udah menyadari hal baru, gw udah memanualisasi hal ini, gw sadar, tidak sebagai Pitiful Weakling, ataupun sebagai Cubung Hanito 5 bulan ini, ga ada yang memberikan gw sesuatu yang.. entah, gw kehabisan kata-kata.

Sekarang? Apa yang gw harus lakukan? Hidup penuh kekhawatiran seperti dulu, atau melanjutkan hidup penuh dengan penekanan perasaan? Mana yang lebih baik?

Jumat 5 september 2008

Sebelum gw memulai apa yang akan gw sampein, gw mau kasih warn dulu.. ehm.. kepada orang-orang yang optimistik, skeptik atau sangat apatis, disarankan untuk ngga membaca entry gw yang kali ini. entry gw kali ini dijamin 100% isinya adalah muntahan semua pikiran-pikiran negatif gw, dan gw yakin, untuk orang-orang yang jenis-jenis pikirannya kaya diatas bakalan dengan tanpa keraguan mencerca, mencela atau bahkan memandang remeh gw. Gw ga peduli segala macem cercaannya itu disuarakan ke gw atau cuma dalem hatinya aja, gw ngga mau itu, gw ngga butuh cercaan, dan gw ga sudi dicerca walaupun itu cuma dipikiran orang doang. Gw cuma butuh dukungan..

Ok, lets start this lecture with the cloudy one.. kemarin, seseorang dengan baik hati memberi gw sebuah saran, yang intinya,

“jangan ikut campur urusan orang lain terlalu jauh”,

poin pertama. Oke, gw mengerti itu, gw selalu dihinggapi ketakutan saat gw mencoba bertanya, “ada apa? Apa semuanya oke-oke aja?”, gw selalu takut dan khawatir akan dijawab dengan jawaban-jawaban yang bunyinya ‘menolak’ gw. Dan gw lebih takut lagi andaikan usaha gw untuk menolong itu malah membuat dia tambah terpuruk.. In that point, gw ngga tau harus apa..

“tanpa lo bantu, masalah orang itu bakal selesai sendiri seiring dengan berjalannya waktu”

poin kedua.. dia bener, ada atau ngga adanya gw dalam membantu urusan mereka bisa dibilang ga ada bedanya, mungkin gw cuma mempercepat—atau memperlambat? Yang pasti, sama aja, pastinya bakal selesai juga. Tapi, gw. Atau lebih tepatnya hati gw, ngga bisa hanya diem matung saat orang lain mengeluarkan statement yang.. euh.. bikin hati gw sakit. But.. The most important thing she said to me, is..

”bersikeras untuk tolong orang lain? Kalo gitu, jangan gunakan hati untuk tolong mereka, karena bisa-bisa masalah mereka pindah ke elo, dan akibatnya, lo harus tanggung masalah mereka, inget, mereka yang punya masalah, bukan elo”

poin ketiga, sejujurnya, gw menganggap statement yang terakhir ini sebagai lelucon konyol tengah malem. Yah, gimana caranya menolong, tapi tanpa gunakan hati? Jelas mustahil, ngga mungkin. Andaikan seperti itu, sekalian aja gw bikin sebuah kantor berbasis profit yang tujuannya “menolong” orang. Bisnis tolong menolong? My..mati aja. Gw berpikir, itu adalah konsekuensi, konsekuensi dari apa yang gw lakuin buat orang laen, ya gw mendapat sebuah beban baru.. pahami dan rasakan. Itu kan dasar dari niatan nolong orang? Dan akhirnya gw menyadari kenapa dia memberikan statement mustahil kaya gitu.. intinya sama, “jangan ikut campur urusan orang lain”.. gw berusaha menganggap apa-apa aja yang dia sampaikan sebagai omong kosong, angin lalu, sekedar ngalor ngidul sebelum tidur, pengisi waktu luang, ngga lebih...

But in fact.. it makes me cannot close my eyes, even a minute, All. Night. Long... Fool? Yeap.. that’s me..
Gw ga tau, apakah mencoba mikirin apa-apa aja yang orang itu bilang atau apa? Jujur, ide-idenya bener-bener ga kepikiran oleh gw sebelumnya, baru. Kenapa? Kayanya gw selama ini gw selalu menghindari tipa-tipe orang macem ini, yang skeptis dan err.. sarkastis.. yea, gw kan sensitip, kayanya bakal rusu aja kalo ngomong sama orang.. cablak.. (sori maimen, gw ga nemu kata yang pas.. peace)

Selesai, paginya, dengan nyaris ga tidur, gw ke kampus satu jam lebih awal dari jadwal, kenapa? Gw mau nolong anak kelas gw yang kehilangan bukunya.. great.. lagi-lagi nolong? Very nice of me, eh? Yang diakhiri dengan tidak ketemunya buku itu setelah berkeliling beberapa fakultas tempat buku itu terduga ilang, dan anak itu bilang “terima kasih”, finish. Kelas dimulai, semua berjalan normal, seperti biasa dan ga ada bau-bau masalah sedikitpun, sampe salah satu anak nyamperin gw, dan dia minta waktu gw sehabis selesai kelas, gw mengiyakan. Gw dan dia lalu duduk hadap-hadapan, dan mulailah dia berbicara, ternyata anak ini—yang adalah sekretaris kelas, mendapat berbagai macam kritikan soal bagaimana gw sebagai Ketua mahasiswa dari anak-anak kelas. Yeah.. setengah jam gw mendengarkan, dan setengah jam pula gw manggut-maggut dan memberikan beberapa alasan sambil senyum, berusaha terlihat oke.. tapi hati gw jerit. Baiklah, emang pada awal gw dipilih, gw bilang, “silakan kritik atau berikan saran, saya akan menerimanya dengan baik”, yeah.. gw ngga sangka, ternyata beda rasanya dengan saat dirohis. Dirohis, semuanya langsung ke sasaran, ada yang salah, langsung dikoreksi, tapi disini? Kenapa harus sembunyi-sembunyi?

“Lo itu nyebelin”

Tiga kata singkat penuh makna, penuh kejujuran dan keyakinan penuh dari seseorang yang ngga akan pernah gw lupain. Berbeda dengan seseorang yang berhasil melupakan kejadian sejenis seperti yang gw alamin. Saat-saat kosong yang biasanya gw lewatin dengan tawa sama dia, berubah jadi sebuah mimpi buruk. Gw ngga bisa lupain gimana ekspresi mukanya yang memandang lurus ke gw, kata-kata datar yang dia ucapin sepenuh hati, dan rasa marah yang jelas-jelas terpancar dari mukanya membuat gw takut. Suasana langit mendung saat itu yang seharusnya sangat gw suka, untuk pertama kalinya dalam hidup, gw benci.. dan rasa mual perut gw yang sangat amat ga tertahankan saat gw menyadari sesuatu..

“Gw.. Dibenci..”

Gw kabur dari tempat, gw muntah.. haha, konyol kan? Seorang laki-laki, dengan badan yang gede pula, muntah karena satu kalimat dengan tiga kata? Itulah, kejujuran bisa mengalahkan apapun. Kejujuran itu nyata, dan ga jarang yang namanya kenyataan itu nyakitin. Oops.. scratch that.. truth is ALWAYS painfull.. dan tentunya, itu masa lalu, itu gw yang dulu, yang menanggapi segala sesuatu masalah yang gw hadapi adalah alasan bagus untuk mengakhiri hidup gw, sekarang? Much better, gw ngga akan jatoh CUMA karena kehilangan seseorang, dan you know? Gw baru merasakan itu lagi kemaren, yeah.. dan gw? “ok, its me.. “

Setelah dikritik, gw Down.. dan inilah maksud status Y!M yang gw pasang.. gw tulis, ‘manusia ga selamanya berada dalam kondisi terbaik’. Sangat remeh, kan? Bukannya gw ga tau akan hal sepele macem itu, tapi gw punya prinsip yang mengatakan, “ga ada yang namanya degradasi semangat, lesu, pundung, atau kata-kata madesu lainnya”, itulah yang membuat gw semakin jatuh terprosok, ditambah oleh kata-kata beberapa orang yang—mungkin memang maksudnya ga seperti itu, tapi sayangnya.. gw menanggapinya lain.. dan gw? Makin jatoh.. gw ketampar prinsip, dijorokin lebih jatoh, dan di tonjok dengan kata-kata beberapa orang.. well..well.. bisakah lebih buruk dari ini? bisa?

Too much thinking..

I realized that long long time ago before the same person that give me an advice in the begining of this lecture told me that.. lama, dari gw SMP mungkin. Dan yeah, susah. Sangat susah untuk membiarkan sesuatu lewat begitu aja dari kepala gw, paling ngga, gw mesti mencerna apa-apa aja yang lewat itu 2-3 kali.. calon botak umur 30an deh gw.. dan ada berapa orangkah yang sudah berbaik hati berkata ke gw, “jangan terlalu mikirin hidup, santai aja bung”, Oh.. oh.. at least.. ten people I guess.. di SMP, SMA, dan yang baru-baru ini di kampus, yea.. baru aja masuk kuliah, udah ada orang yang capek ngeliat seberapa seriusnya gw.. Woo? Buat ente-ente pada yang kenal gw lewat NW (NetWorld), mungkin bakalan ketawa gegulingan dan ngetik emoticon =)) x 10. tapi itu faktanya, gw sama sekali tidak rileksan orangnya di RW (RealWorld). Orang yang duduk deket gw pasti capek, pasti..

Oke, kayanya udah sampe di pertengahan nih, *dibacok..* yeah, seperti yang gw tulis diatas, entry kali ini adalah full keluh kesah gw, FULL. So? If you wanna stay? Just sit tight and read this bullshit (tokai banteng). The next one I wanna told here is, my lovely bloody marry creepy nasty stinky icy juicy family.. yeap, keluarga disfungsional gw. Yeah, mereka cerai, dan oh! Tau bagian terbaiknya dimana? Mereka cerai bulan febuari, tapi gw baru dikasih taunya bulan JUNI? Hanoman makan pisang goreng? Kaga usah kasi tau aja gw sekalian nyong.. ada beberapa orang yang tau ini, dan salah satu tanggapan menarik dateng ke gw, she said, “mungkin itu yang terbaik”, Muke jombi, iye, terbaik buat mereka, Besudd, ngga terbaik buat adek-adek gw.. ngaco dah lu, yeap, sekarag ade-ade gw kehilangan figur bapak dan gw—yang emang udah menjalankan peran itu selama lebih dari 6 bulan (bapak entah dimana rimbanya, udah jadi tarsan pak? Bawa kangkung hutan ye kalo balik). Dan yeah, terima kasih advice yang kau berikan disaat saya jatoh itu. kenapa kaga suruh gw loncat ke kandang buaya aje? Sok atuh.. hahaks..

Senin 8 september 2008

*Lirik tulisan madesu diatas.. * hmm.. ternyata parah juga ye gw kemaren-kemaren? Yah, I’m just the Weakling, gw mau kok bangkit dan selalu berpikiran positif, tapi ternyata, dan sekali lagi, gw dikalahkan pikiran gw sendiri. Yeah, masalah itu cuma berasal dari pikiran kan? Tidak nyata dan sangat metafisik sekale, tinggal gimana si manusianya itu berkutat dan coba menaklukan pikirannya, bukan sebaliknya—seperti saya tiga hari kebelakang.. *ngaku lo?* yeah… gw ngaku. Gw gatot (gagal total) me-manage perasaan gw. Kontrol emosi, gw melupakan apa yang gw tulis sendiri dong? Bego ah..

Ehm.. oke, dalam tiga hari ini, dengan sebegitu numpuknya masalah, hanya beberapa aja yang mencapai tahap konklusif terselesaikan, beberapa malah selesai dengan setengah-setengah. Tapi, justru sebagian besar masalah itu malah ngegantung aja, tanpa ada niatan dari gw untuk menyelesaikannya.. so? Kenapa gw bisa membaik gini? Yeah, gw sekarang ngetik dengan bibir melengkung yang bahasa laennya, nyengir. Kenapa bisa gitu? Jawabannya bisa diliat diatas. Poin kedua, “masalah bisa diselesaikan seiring dengan berjalannya waktu”, sekarang, gw dalam keadaan normal akan mementahkan teori itu, mangap ye dude. Masalah jelas membaik, badan fisik kita udah melupakan kejadian-kejadian jelek itu semua, tapi beibeh? Taukah kalo masalah-masalah itu berakhir mengendap jauuuh dibawah alam sadar kamu? Seperti toksin, yang mengendap lamaa dalem tubuh, baru keliatan impactnya. Sama seperti ini juga, simpen, simpen, dan simpen, ngga kerasa, berasa ngga ada ngaruhnya. Tapi pernahkah kamu merasakan sedih tiba-tiba? Tiba-tiba nangis gitu aja? Ga ada angin ga ada gledek, tau-tau pipi udah basah? Yeah.. itulah salah satu sebab ringannya. Dan itu sa-ma se-ka-li ng-ga ba-gus.. solve it, however you do it, SOLVE is the only way maimen.. jangan kabur.. err.. gw juga berusaha lho..walaupun yang ditulisnya bertentangan *lirik-lirik lagi tulisan yang diatas*, USAHA.. Wo.. Hoo.. dan buat beberapa orang yang merasa telah disebut di entry ini, berbanggalah.. *dilempar kapal pesiar..*

FIN

Huaaaah.. bosen oy, rutinitas udah mulai padet dan gw ngga bisa menghindar dari itu.. uhuy.. soalnya gw diserahin tanggung jawab baru as a class representative, atau di indonesia bisa dibilang ketua kelas dah.. tugasnya sih sebenernya ngga berat, yang memberatkan itu JUMLAHnya maimen.. dari ngurus daftar hadir sampe nyari dosen, dari nyari ruangan buat kelas sampe pemesenan buku. Tapi untungnya, dan semoga jadi lebih ringan, karena sekarang udah ada para pembokat *bletaaak.. adaw.. maksud gw, asisten, peace.. yang bersedia membantu gw buat ngurusin berbagai macem tugas kelas.. yeah, tengkyu nya..

Sebenernya, ngga ada yang mau gw bagi di post kali ini, Cuma pengen nulis dan emang Cuma itu, tak boleh? Perotes? Ayo sini kalo barani kau, *ngasah golok.. err.. yah, beberapa minggu disini, bandung, yang jelas beda sama jakarta *yaeyalaaah.. ck, maksud sayah beda tuh.. begini. Okelah, lingkungan udah pasti beda jauh sama jakarta, gw tinggal bisa dibilang di daerah dataran tingginya bandung, means.. disini yang namanya tanjakan tuh sadisnya ngga tanggung-tanggung, gw ngga bisa make sepeda dengan fun disini, maknyus banget dah. Yah, mungkin beberapa cuma 30drajat kemiringannya, tapi kawan, tahukah kamu kalo satu tanjakan aja bisa ampe 100-200 meter? Anjrot se anjrot-anjrot kan? Gw bisa dibunuh pak Dokter yang meriksa kaki gw kalo tau ternyata pasiennya ini sangat badung sekale.. huhu..dan juga, mandi disini sangat berkesan sekali loh, beda sama dijakarta, kalo dijakarta kita ngambil gayung/nyalain shower tanpa makna, di bandung udah kaya maen galasin.. loncat-loncatan trus!! DINGIN MAMPUS, huhu.. oke, gw suka dingin, tapi ngga yang nyiksa gini dong..

Dan yang kedua, kendala bahasa (haiyah, berasa di luar negri aja lo). Begini kawan, ternyata, disini tuh yang namanya bahasa pergaulan itu pake bahasa sunda, jadinye kalo gw lagi dalam suatu percakapan dengan orang banyak, gw Cuma bisa cengar cengir najonk doang, berusaha mencerna apa-apa aja yang mereka omongin, wakaka.. Yeah, mereka juga sering pake bahasa indonesia sih, TAPI kawan.. taukah kamu kalo mereka terbiasa dengan logat nyang SOPAN? Yeap, ga ada yang namanya kata GW-ELO disini, yang ada Cuma AKU-KAMU dan SAYA. Gawatnya, gw yang notebene adalah anak gaol sekolahan ini sangat ngga biasa dengan gaya macem itu. gw tetep pake logat sopan yang sesuai dengan takaran mereka, harus adaptasi dong? Ya kan? Ya ngga? Tapi setiap kali gw ngomong AKU-KAMU-SAYA, gw bawaannya pengen gigit kursi aja dah.. rancuu..

Yang ketiga, hidup gw dirumah tumpangan ini.. yeah, penuh dengan KDRT deh.. (lha?) kaga lah.. yah, sebenernya sih sama aja yah.. tapi yang bikin beda.. disini susu dan buah kaga distok!! Hueheuehe.. cemilan utama saya ituh.. mulut rasanya asem kalo ngga konsumsi dua itu (hah? Kok kaya rokok?). dan yang bikin beda lagi tentunya, disini ngga ada warnet yang deket dan gampang untuk didatengin, yang paling deket aja gw harus mendaki bukit, lewati lembah dan menyebrangi sungai (kaga bo’ong). Intinya, ga ada yang bisa dijadiin tempat berlabuh deh.. dan gw masih menunggu dengan sangat-sangat-sangat sabar soal kapan komputer bisa didatengin dari jakarta.. hoh. Just a little patience.. dan andaikan udah dateng, gw mesti menyisihkan sepertiga jatah bulanan gw buat bayar koneksi net,.. HUA HUA HUU.. tapi kapan? Dunnoo

Sejauh ini, gw merasa fun-fun aja tinggal di tanah rantauan bernama bandung inih.. penyesuaian, itu yang paling penting, kita ngga bisa misuh-misuh dengan leleran ingus kemana-mana setiap saat karena homesick dong? Manusia sendiri punya kemampuan adaptasi yang luar biasa toh (bukan berarti bisa idup di dua alam yee, trus tiba-tiba jarinya nongol satu lagi buat genggem daon, trus trus.. lehernya jadi panjang kaya jerapah biar gampang makan.. truss. Truss… *dibakar..), yap.. tinggal gimana kita manfaatin kemampuan luar biasa itu.. hoke? Ahuyy.. tak dung dung,, dadidam badidup pap cuwap pap pap… *eror menjelang buka puasa..

Gw selalu mencoba untuk mengerti orang lain, coba pahamin perasaan mereka, intinya, mencoba memetakan perasaan tiap orang deh. Dan gw tau, pastinya gw ga bakalan bisa mengerti—sampai kapan pun. Walaupun itu Cuma sepuluh persen dari perasaan mereka, gw yakin itu. heh? Yakin untuk hal yang pesimis? Yeah, itulah gw. Owh, no, no, sekarang gw ngga bakalan nulis seberapa pesimisnya gw dalam hidup (I mean, pesimis bukan berarti tanpa semangat), hal laen tentunya. Seperti apa sih gw sekarang? *buu.. ngomongin diri sendiri? Kaga jamaan*, ehm.. sabar..peace..

I mean, gw selalu berusaha mempelajari orang, seperti yang gw sebutin diatas tadi, di Y!M, gw selalu liatin status orang-orang, dan kebetulan, karena ada beberapa Afliasi, list kontak Y!M gw juga lumayan banyak, lumayan banyak = makin banyak yang bisa dipelajarin. Dari status yang normal-normal aja, yang lagi hepi dan mau meng express perasaannya, tapi.. yang paling sering gw temuin adalah status yang kalo dalem bahasa gaul sekarang, namanya Pundung. Yeah, murem, surem, madesu, gelap, item, dan kawan-kawannya lah yang ngegambarin suasana yang negatif. gw selalu mengamati yang ketiga, I always learn every word that displayed on their stats, ga Cuma itu, untuk beberapa orang yang cukup gw kenal, gw akan memberanikan diri untuk bertanya, “ada apa?”

Oh.. oh..dan ga sesimpel itu, gw bukan maling yang dateng, puas ngambil barang, dan kabur(lha?). maksud gw, gw Cuma nanya, dijawab—permasalahannya apa, dan selesai.. semua beres, rasa ingin tahu gw terpuaskan lalu gw pergi. ENGGA seperti itu. Mendengar, memahami, merasakan, dan cobalah beri penyelesaian.. itulah yang selalu ingin gw lakuin. Terdengar sangat naif dan idealis banget yah? Dan gw akuin, ternyata emang susah menjaga keinginan yang seperti itu, karena orang yang berstatus demikian itu banyak banget, itu salah satunya. Yang laennya adalah, karena kadang gw jenuh, gw jujur, gw jenuh liat status yang “seakan matahari ga pernah menyinari dunia ini” setiap hari, bosen, capek. Dan yang ketiga, gw sibuk dengan urusan gw sendiri.

Dan, umm.. gw baru ngalamin kejadian ini sekitar satu jam yang lalu, some old friends, and as I said before, dia juga punya akun Y!M, dan bisa ditebak, dia berstatus pundung.. Gw jujur kaget, gw kenal cukup lama dengan orang ini, tapi gw kaget dia pasang status seperti itu. ga ada yang aneh sama kata-kata di statusnya, standar kata-kata pundung deh. Yang bikin gw kaget adalah.. “OH IYA”, what? Bego, bukan Cuma kali ini anak itu menyampaikan kalo dia sedang ada masalah, sedang down, tapi, kenapa gw baru aware sekarang? Iya! Gw baru sadar dan mau untuk nyamperin dia dan berkata “ada apa?” setelah sekian lama gw kenal dia. Padahal, kebanyakan orang yang gw tanya seperti itu adalah orang yang belum pernah bertatap muka sama gw..

Dia, dia bilang, dia bakal berusaha sendiri dengan masalahnya, dia coba bergulat denga pikirannya sendiri, ngga membiarkan gw untuk masuk sejengkalpun kedalam masalahnya. Dan saat gw tanya, “kenapa?” dia ngejawab, “yah, kaya lo aja, tenggelam dan bermain dengan pikiran gw sendiri”. Gw kaget, gw ragu dan gw sangsi dengan apa yang gw denger, bahkan sempet tanya ulang, “apakah gw seperti itu?”, dia jawab “iya” gw diem sebentar, berusaha mencari pembenaran atau penyalahan atas apa yang gw denger, gw tenggelam, sekali lagi.. dan gw sadar. IYA.. gw seperti itu.

Kalau kau melihat daun, maka pohon tak terlihat
Dan kalau kau melihat pohon, maka hutan tak lagi nampak..

Sebuah kata-kata yang gw dapet dari Takuan Soho, seorang pendeta zen yang hidup dijaman feodal jepang.. gw terlalu fokus sama orang laen, gw bicara A, B, dan gw selalu berusaha untuk tau apa masalah mereka, membuka diri mereka, berusaha membuka perasaan mereka. Mencoba untuk merasakan apa yang mereka rasakan, seperti apapun rasanya, gw coba..

Tapi.. kenapa gw ngga mau membuka diri?

Nope.. gw bukannya ngga mau, semenjak 3 bulanan ini gw udah mau melunakkan diri gw kaya tongkol dipresto, gw udah coba rileks, coba menjadi manusia yang sangat open-minded, tapi.. pendapat orang berkata lain, Gw. Masih. Tertutup. Gw ngurus orang laen, tapi ga ngurus diri sendiri.. jujur, gw ngga tau lagi gimana caranya.. ironis..dan kenapa judul postingan ini "begitu?".. as you know.. gw berusaha mengarahkan orang, tapi kenapa gwnya sendiri malah ga terarah?

Di HP, lagi-lagi.. Tidak! Gw ga mau terbiasa ngetik pake hape! Hoho.. Eits! Gw bukannya mandang remeh orang yang pake hape untuk bloggin or apalah yang ada hubungan ma ngetik-ngetik, justru gw salut mampus ma mereka, ebat bener pkonya, apa jempol mereka kaga patah? Gw aja uda ke ortopedi 3x (ngaconya mulai). Dan yap, mantep banget, sekarang setenga 2 pagi dan gw blom tidur.. Mau saur jam brapa woi?

Hoh, sbenernya ga ada apa-apa yang pengen gw ungkapin, tapi tiba-tiba gw keinget suatu cerita yang masi ganggu pkiran gw ampe sekarang. Akutagawa Ryunosuke - Rashomon. Pada tau? Pastinya, yang paling menarik perhatian gw dari cerita itu adalah, bagaimana yang namanya sudut pandang itu menentukan benar salah--secara hitam putih. Gimana kalo Gw berpendapat mencuri saat kelaparan itu baik? gw bisa mati kalo gw ga nyuri, betul? Sependapat? Gw rasa, iya, tentunya andaikan lo ada diposisi orang yang kelaperan itu. Lain kalo kita ada diposisi pedagang, tentunya bkal beda. Mudah kan? Sangat sederhana.

Tapi dari hal diatas, ada ga si yang namanya kebenaran? Yang mutlak, tanpa gangguan a, b, c, yang bisa diadaptasi oleh semua sudut pandang. Ada? Kasi tau gw kalo ada, karena gw ga tau. Gw slalu menemukan apa yang gw anggap (garis bawahi itu) baik. Tapi ga pernah menemukan apa yang slalu dianggap orang, baik. Apa?