Pitiful Weakling

Hola..

Udah masuk ramadhan nih ceritanya, dan gue disuruh pulang untuk melaksanakan puasa hari pertama di Jakarta, uhu.. dan puasa hari pertama di Jakarta dengan keluarga gue itu bisa dideskripsikan cukup dengan satu kata lima huruf:

Kriuk..

Garing oh my goat. So? Whats the difference between shaum and not, in Jakarta, heh? with my fam, and not with? Gue tetep guling-gulingan di kamar, adek gue tetep keluyuran kayak simpanse kebelet kawin, dan si ibu tetep sibuk dengan—pacarnya? Wakaka. Gampangnya sih, sama nyebelinnya. Kalau sendirian gue bisa puas meratapi nasib, kalau pulang kampung gue bisa puas meratapi nasib (lha?).

Secara kronologis, gue berangkat hari jumat, ngambil kereta yang jam 12.45, karena udah ngga ada hal yang bisa gue lakuin di Bandung, yowis, naek kereta secepetnya aja. Rencana awal, gue berangkat dari kosan jam 11, supaya bisa solat jumat di deket stasiun, so, seselesainya gue solat gue bisa langsung berangkat. Tapi sesuai dengan kalimat favorit gue, “rencana toh tinggal rencana”. Gue baru berangkat dari kosan jam 12 kurang.

Krik..

Ada yang harus diobrolin dengan meine freundin, ampe lupa waktu, ahay.. jadilah gue ngebut dengan harapan ngga ketinggalan jumatan. Begitu sampe di stasiun, pamitan, gue langsung nyari mesjid via nanya-nanya orang. Begitu nemu, ternyata udah surat kedua, An-naba udah sekitar ayat sepuluhan, gue panik! Buru-buru ngambil wudu, buru-buru cari shaff kosong dan takbir. Tapi tunggu! Ada yang kurang kayanya. Yeap, gue solat pake tas ransel..

Goblog.

Takbirnya batal, gue copot tas dan takbir ulang disaat imam udah bergaya i’tidal.. haiya.. semoga diterima deh ya.

Di kereta juga lagi gak mood. Tentunya di bordes kayak biasa, padahal gue dapet tempat duduk, ehe. Kalau biasanya gue bakalan bawel sama orang-orang sebelah gue, kali ini ngga. Gue masang cap ‘apa lo liat-liat? Gak seneng? GAK SENENG?’ di jidat gue. Tauk kenapa. Tiga jam setengah di kereta, gue abisin dengan ngerokok-tidur-ngerokok-kepanasan-tidur. Geez..

Malemnya gue taraweh sendiri kayak taun-taun sebelumnya. Mesjid dideket rumah gue anarkis banget. Egile, itu solat apa latihan militer? Ngambil yang 23 rokaat, cepet mampus udah kayak senam aerobik, sebulan gue solat disana bisa langsing kali. Ya mendingan gue solat dirumah kan, pace nya bisa gue atur sendiri. Kalo lagi niaaat, gue baca beberapa surat pendek yang (sok) di tartil, kalo lagi maleees, al ikhlas aja, wakakaka.

Ga ada yang spesial di hari sabtunya, baik sahur maupun buka puasanya. Tiis-tiis aja sih. Kecuali waktu gue beli iket pinggang di cempaka mas (kayak mall, tapi lebih mirip pasar minggu). Karena di nadi gue mengalir darah cowok tulen, maka yang namanya nawar di ngga ada di dalam kamus gue. Gue pengen yang gampang aja, berapa harganya, sekali tawar, deal price, masukin kantong, enak kan? Yaudah, gue keliling-keliling, nyari toko gesper dan nemu satu, gue nanya-nanya harga ke mbak-mbaknya.

Gue: mbak, ada gesper yang modelnya simpel, dan tipe ‘sreet’ (memperagakan gerakan absurd didepan mbaknya) gitu nggak mbak?
Si mbak (SM): oh ada, yang ini gimana?
Gue: terlalu nyentrik, yang laen?
SM: yang ini gimana?
Gue: emm.. ini berapa harganya?
SM: 180ribu
Gue: Heh? *kaget, karena gesper lama gue harganya cuma 10rebuan, wakwaw*
SM: bisa kurang kok mas.
Gue: pasnya berapa kalo gitu?
SM: yah, 160 deh buat mas.
Gue: Kemahalan ah, ngga jadi ya mbak..
SM: bisa ditawar lagi kok mas *sambil narik-narik tangan gue*

Disini gue mulai mikir, coba lah sesekali gue nawar a’la ibu-ibu gitu, yang sadis bin jahanam.

Gue: berapa ya.. 40 deh? *wakwakwaw, 4 kali lipet lebih rendah? Ihik*

Sampe titik ini gue ga berharap harganya turun, toh gue cuman iseng doangan nawarnya, pengennya langsung pulang dan suruh pembantu yang beliin.

SM: Ih, si mas tega, yaudah deh, buat mas 70 aja..

Take a deep breath..

*ssh*

*fuuuh*

*gasp*

AR YU FRIKKIN KIDDIN MEEH???

Mbak, situ oke? Tadi bukannya situ ngasih harga 180 ribu? BACA: SERATUS DELAPAN PULUH REBU, SETARA DUIT MAKAN GUE SETENGAH BULAN!! Dan situ nurunin harga kayak mijit semut??! Sepenti thousand rupiah is less than half price yuu gip tu mi at the first place, MAGGOT?? Idih, sok jual mahal amat sih? Situ ratu heh? Situ ratu?

*gasp*

Gue cuman mandangin si mbak dengan tatapan nggak percaya a’la cinta fitri, penuh kekecewaan dan keputusasaan mendalam *halah*. Gue pun pergi, sementara si mbak tereak-tereak ngurangin harga lima rebu di setiap langkah gue. Hueh, rasanya gue mau nelen panadol 3 biji sekaligus.

Sorenya si ibu mau pergi beli makanan buat buka, gue nitip gesper. Pulangnya, voila, iket pinggang dengan model yang hampir sama ada ditangan gue dengan harga 30 ribu. Pret-cuih.

Tanggal berapa sekarang? 17 Agustus. Dan kalau ditanyakan, ada apa dengan tanggal 17 agustus, maka kebanyakan orang, tentunya warga negara Indonesia akan menjawab dengan bangga: Hari kemerdekaan kita!

Terhitung 64 tahun yang lalu teks proklamasi dibacakan, kemerdekaan dideklarasikan, cengkraman penjajah dilepaskan, Indonesia terbentuk. Rakyat menyambut dengan antusias, kemerdekaan yang saat itu diperjuangkan pada bulan Ramadhan tidak menyurutkan teriakan-teriakan massa yang membara. Merdeka, merdeka, dan merdeka, itulah yang mereka ucapkan, tak peduli rasa haus dan lapar yang merajam perut, mereka tetap semangat berteriak, mengacu pada film dokumenter yang saya tonton tentang kemerdekaan republik kita ini tentu saja.

Sekarang, 64 tahun kemudian setelah bapak Soekarno maju ke podium, apakah semangat yang dirasakan oleh bumi pertiwi ini masih sama seperti dulu? Untuk yang satu itu, saya tidak tahu. Bisa iya, bisa juga tidak. Mungkin saya juga kurang ambil bagian dalam memparadekan hari kemerdekaan kita itu. Jelas saja, 19 tahun saya hidup, dan 18 kali hari kemerdekaan terlewat, belum pernah satu kalipun darah saya mengalir lebih deras setiap tanggal 17 agustus datang. Biasanya hanya numpang lewat dan tidak menimbulkan kesan yang berarti bagi diri saya pribadi.

Zaman dulu tidak sama dengan sekarang, zaman sekarang segala sesuatunya bisa diperjuangkan tidak hanya dengan main mulut atau main fisik, ada teknologi yang dinamakan internet yang membuat kita dapat berteriak dalam dunia maya, dan sebagainya. Atau justru sebaliknya? Justru teknologi lah yang mengakibatkan moral bangsa kita untuk urusan nasionalisme turun drastis? Kalau-kalau para ekstrimis berbicara, pastilah globalisasi dan modernisasi yang dijadikan kambing hitam. Atau yang lebih tidak bertanggung jawab, itu adalah salah para generasi muda yang terlalu rapuh jatuh kedalam bujukan tangan liberalis.

Entah untuk para kaum muda yang lain, tapi bagi saya, tanggal 17 agustus tidak ada bedanya dengan tanggal-tanggal lain dalam setahun, mungkin dengan pengacualian bahwa hari libur saya bertambah satu dengan adanya tanggal 17 agustus ini. Saya pun bukan orang yang nasionalis dalam artian umum. Saya melihat sebelah mata pada pancasila, memandang malas kepada burung garuda dan menggambar Crayon Shinchan pada saat pemilu presiden beberapa waktu lalu. Tidak cukup nasionalis kan?

Andai bisa, saya tidak ingin mengikuti satu-pun peraturan birokrasi di negara ini. Masa bodoh dengan KTP, masa bodoh dengan pajak, masa bodoh dengan kartu keluarga, sekali lagi, andaikan bisa. Sayangnya aturan mengatakan demikian, dan hidup saya bisa terganggu kestabilannya mengingat saya berasal dari golongan menengah ke bawah. Pemikiran saya masih seperti anak SMA ketika sedang presentasi, (1) pemerintah selalu salah, (2) jika ada masalah sosial politik, ekonomi ataupun bencana alam, silahkan kembali ke poin nomor 1.

Betul, saya tidak pernah melihat dimana bagusnya sistem birokrasi, tata pemerintahan dan bagaimana para rakyat menanggapi persoalan-persoalan tersebut. Teman saya bilang, “kita tahu, tapi kita pura-pura tidak tahu”. Yang saya balas dengan, “apa yang bisa kita perbuat? Toh kita tidak bisa apa-apa.”. singkat kata:

Saya cinta negri ini, Indonesia, tapi saya benci dengan sistem yang ada. Bukan pesimis, saya hanya merasa belum mampu melakukan apa-apa untuk menggerakan roda perubah. Dan catat kata belum, itu berarti ‘akan’, cepat atau lambat.

Gue udah bisa naek motor dong. *pasang emot kacamata item*.

Keterlaluan emang kalau gue disetarakan sama anak-anak jaman sekarang yang waktu SD aja udah bisa bawa motor seport, sedangkan gue naek sepeda aja masih roda tiga. Yah, tahap perkembangan masing-masing individu kan beda-beda, dan mungkin gue salah satu yang cukup terlambat *wush, ngeles*. Haha.. ya gimana ngga, belajar sepeda aja pas kelas tiga SMA, itu juga pake nabrak tukang sayur untuk jumlah yang melebihi jumlah rambut dikepala.

Gak deng. Kalo belajar sepeda sih udah dari Te-Ka, cuman karena satu dan lain hal (kenal dengan kata-kata itu?) kemampuan bersepeda gue ilang, sejalan lurus dengan minat naek sepeda gue sampai kelas tiga SMA kemaren. Mungkin udah cukup, tapi gue ingin berterima kasih lagi sama Lutfi yang udah capek-capek mau ngajarin gue sepedaan.. ralat, udah mau tega-teganya ngerokok nyantai sementara gue keseok-seok belajar sendirian. Dan tentunya momen-momen tak terlupakan bersama kumpulan Bersepeda Lintas Jakarta dalam menerobos tiap-tiap arteri utama yang ada di ibukota kita tercinta ini, yang membuat gue jatuh hati dengan kendaraan roda dua paling bonafide dalam persepsi gue pribadi, makasi.

Bisa naek motor? Yeah, ‘bisa’ disini maksudnya, gue udah bisa ngebut dikit-dikit, nyelip dikit-dikit, nanjak dikit-dikit, banyakan kagoknya. Jiah. Kaga-kaga, udah lumayan lancar kok.

Kemaren gue latihan naek motor dalam tanda kutip (jadinya “latihan naek motor”?). Atau katakanlah begitu. Diawali dengan ngapel seperti biasa kerumah meine freundin (cihui, gue punya pacar?), ngobrol-ngobrol membunuh waktu, makan, dan ngegosip sama si ibu. Sampai pada suatu titik, ada celetukan ide yang entah awalnya dari siapa, dari gue, atau meine freundin? Tau.. yang jelas berbunyi pengen jalan-jalan. Dan dikarenakan faktor x yang berbunyi: BOKEK! Maka kriteria tempat yang akan didatangi ya jelas yang ngga boros uang. Jadilah, meine freundin mengusulkan, “gimana kalo sekalian latihan motor?” dan gue pun ngangguk.

Untuk destinasi, dikarenakan ada dua kepala yang sama-sama males mikir untuk memutuskan sesuatu, tempat tujuan yang ditargetkan pun jadi ngaco. Dari dago sampai lembang, dari kota baru parahyangan sampai jatinangor, acak, tapi melihat kondisi skill nyetir gue yang setara batita, maka jatinangor dijadikan destinasi. Dengan pertimbangan jalan kesana itu lurus-lurus doang. Alrite.

Jadilah, jam setengah lima kita berangkat dari kiaracondong menuju jatinangor, dengan gue sebagai supir, dan meine freundin sebagai kenek. Btw, jatinangor tuh kagak jauh-jauh amat yak? Cuman jalanan lurus ‘blas’, belok kanan, sedikit macet dan beres deh. Dulu gue kira jauh banget loh, karena udah keluar Bandung dan masuk kabupaten kan ya? Tapi masih bisa diakses pulang-pergi setiap hari kok *kalo niat*. Kebayang dah kaya apaan guru-guru SMA gue yang tinggalnya di Bekasi dan harus pulang pergi Bekasi-Jakarta tiap hari! Eew.. masuk pagi pula. Salim dulu ah bu *sungkem*.

Kesan di perjalanan? Hadah, setiap speedometer mencapai angka 50km/j, pasti ada suara dibelakang gue, iyap, si kenek, meine freundin pasti jejeritan kalau gue bawa ngebut dikit. Suara-suara macem, “Aduh! Pelan-pelan!”, “40 ajah!”, “Teteh takuut!” and so on berkumandang tiap tiga menit. Padahal kalau dia yang bawa, ngebut-ngebut halal aja tuh, pengen gue jitak tapi dia pake helm, ga akan berasa kan? Ya ga jadi deh. Tapi ada benernya juga sih, toh gue baru belajar, sok-sokan ngebutnya ditahan dulu aja sampe bener-bener bisa. Ihi..

Jatinangor juga ngga kaya bayangan, awalnya gue kira penuh pohon dimana-mana, hijau asri, sejuk, udaranya enak. Tapi yang ada malah kebalikannya, hahah.. mimpi-mimpi gue pupus sudah. Tapi untung kesananya sore, jadi gersangnya ngga terlalu berasa. Sesampenya disana, kita, gue dan meine freunding langsung parkir di Jatos, masuk kedalam ke mall satu-satunya di jatinangor yang minim fasilitas *gaya lah, orang kota gituh*. Masuk kesini cuma nangkrin di foodcourt beli teh poci, ngobrol-ngobrol sedikit untuk nunggu magriban. Ihi, bokek. Abis solat langsung jalan-jalan di daerah sana.

Satu hal yang familiar dengan jatinangor, atmosfirnya mirip-mirip sama kota di jawa. Mungkin karena banyak truk-truk pengankut material ataupun bis-bis kotanya, tapi gue merasa ada kemiripan sama kota-kota yang ada di garis utara pulau jawa, atau pantura pada khususnya. Dalam cara yang aneh, gue ngerasa kaya ada dirumah *halah, gaya*. Ujung-ujungnya kita makan di warung nasi goreng, kalau di daerah kampus UPI, mungkin nasi goreng pengkolan kali ya? <- kata meine freundin, hahah.. Begitu selesai, langsung balik lagi ngelewatin jalan yang sama dengan yang kita dilewatin untuk ke jatinangor. Hasrat untuk ngebut dan nyelip-nyelip gue pun ngga tertahankan, dan dibelakang kepala ada yang jerit-jerit lagi..

“Ini semua biar kamu mandiri, bung.”

Apa tolak ukur seseorang bisa dikatakan mandiri? Kalau candaan garing jaman gue SMP pasti akan bilang, “bisa mandi sendiri,” haha. Kalau tolak ukur standar ya tentu, bisa mengurus dirinya sendiri tanpa ketergantungan orang lain. Entah itu nyari makan, ngurus semua kebutuhan sehari-hari ataupun udah ngga membutuhkan afeksi berlebih dari keluarganya (manja). Dan kalau boleh ditambahkan dalam contoh ekstrim, udah bisa nyari uang sendiri. Tapi pastinya tolak ukur mandiri itu beda di setiap kultur budaya, oh, ngga usah terlalu umum seperti budaya, di setiap keluarga mungkin punya tolakan mandiri yang beda-beda..

Untuk gue sendiri, gue udah dilepas kayak ayam dari gue SD. Tepatnya kelas lima, saat itu keluarga kecil gue keluar dari keluarga besar untuk alasan yang gue pun ngga tau, kami mengontrak rumah yang jaraknya ngga begitu jauh dari rumah keluarga besar, approximately 5 km kali ya? Dan karena ibu kerja dan si bapak juga kerja (mungkin), gue harus ngurus diri gue sendiri ngga tau gimana caranya.

Jam setengah tujuh berangkat sekolah, selesai jam tiga, pulang kerumah ngga ada siapa-siapa, gue diharuskan masak sendiri, entah cuma goreng makanan beku, atau bereksperimen geje di dapur. Kerjaan gue ya maen melulu, terus yang asiknya, karena lingkungan rumah kontrakan gue itu termasuk lingkungan ‘slump’ (kumuh), temen gaul gue di lingkungan rumah itu ya heboh-heboh. Ngga ada batasan umur disana, gue bergaul sama preman-preman tukang mabok, tatoan, tindikan dimana-mana dan kalo ngomong itu ngga pernah lepas dari kata “k*n*l”, “anj*ng*”, “ng*n*o*” and so on. Lingkungan mempengaruhi kepribadian kan? So, jadilah gue, Cubung Hanito versi begundal berandal bromorcorah di saat mimpi basah-pun gue belom.

Mandiri eh?

Gue ngga bisa melihat poin pengorbanan yang dilakukan orang tua gue untuk menjadikan gue mandiri. Mereka hanya melepas gue kaya ayam dan beres. Kalau kata tutor gue di rohis dulu,

Kalau misal apa yang diberikan orang tua gue hanya segitu, ya gue juga ngga bisa memberikan hasil yang setimpal kan? no, jangan bahas soal materi, gue cukup-cukup aja tuh, tapi yang lain. Equivalent trade, pertukaran setara, gue ingin membuang paham ini jauh-jauh dari kisaran seputar kepala gue. Berikan kepada orang lain apa yang orang lain berikan kepada kita, mereka ngga memberikan gue afeksi, ya kenapa gue harus ngasih ke mereka? Jah, prinsip yang seolah-olah gue udah menjual hati gue kepada materialisme.

Nah, sekarang mereka tobat, dan minta gue balik? Dan mengatasnamakan didikan ayam dilepas itu sebagai proses untuk membentuk kemandirian gue? Makanya, bullshit. Dalam kesadaran yang jauh, gue bersyukur dididik dengan cara macam itu, dengan begitu gue merasa bisa mandiri lebih awal setidaknya, dan gue ngga terlalu membutuhkan afeksi dari keluarga yang memang nyaris ngga pernah diberikan. Mungkin itu faktor utama yang membuat gue merasa bisa bertahan dengan prinsip alone but not lonely beberapa waktu yang lalu. Hahah.

Lalu? Apakah gue trauma? Melihat output keluarga yang blecetan kemana-mana dan ngga jelas bentuknya itu? Well, sort of. Ngga bisa dibilang juga gue trauma, toh gue masih dengan santai bisa meletetkan lidah gue kepada mereka. Benci? Biasa tuh, udah mati rasa sama yang namanya family matter. Terus?

Gue cuma ngga mau nikah, simpel kan?

No, no, bukannya gue puter haluan dan jadi gay, kagak lah. Gue doyan cewe seperti gue doyan apel, bisa digigit *loh*. Andaikan gue menunjukkan symptom-symptom gayness, itu hanya sekedar candaan, oke?

Dan kalau ditanya alasannya? err, apa penjabaran singkat disepanjang entri-entri gue sebelumnya ngga cukup? Yah, cuma takut sih. Gimana kalau kesalahan yang sama terulang lagi? Nanti perempuan yang jadi istri gue gimana nasibnya? Dan kalau punya anak, anak gue bakalan jadi kaya apa? Apa akan jadi kaya gue yang—euh. Gue dalam posisi yang sekarang, sebagai anak, merasa udah cukup, ga usahlah ada keluarga lain lagi yang ujungnya cuma jadi begini. Dan gue, sebagai cikal bakal pembentuk keluarga di masa depan nanti merasa ngga perlu untuk menambah daftar panjang tersebut. Karena itu, gue nggak mau nikah.

“Lo tau apa yang beda diantara lo dan gue, bung?”

“Ngga, lo bilang kita sama, kan?”

“You have the father material, and im not,”

“Hahah..”

Jiah, gue dibilang punya figur ayah yang kuat sama orang sesat, entah dari mana dia bisa ngambil kesimpulan semacam itu, tapi gue hanya bisa ketawa penghormatan denger pendapatnya itu. Am i?

Kembali ke poin awal, apakah benar begitu? Apakah gue udah tau sendiri garis takdir gue sepuluh tahun yang akan datang seperti apa? Apa gue tau besok pagi gue akan makan apaan? Apa gue tau kalau dua tahun lagi itu awal dari sebuah akhir? Dan apa gue tau gua hanya akan membuat keluarga yang ujungnya cuma ancur-ancuran? Ngga tuh. Gue hidup 19 tahun, dan selama 7 tahun mengkonsepkan bahwa gue ngga akan menikah nantinya. Tapi hei, ada faktor x yang lain, apakah selama 19 tahun gue hidup gue hanya menemukan satu jenis keluarga doang? Hanya keluarga yang hancur doang? Ngga tuh. Di banyak tempat dan kenalan, gue menemukan keluarga-keluarga yang rapih, harmonis dan terlihat manis.

Pikiran awal: Loh? Apa salah gue? Kenapa keluarga gue blarakan, tapi orang lain bisa keliatan indah begitu? Dosa gue apa?

Pikiran-setelah-bener-bener-mikir: Kenapa ngga bikin aja keluarga yang seperti itu?

Entahlah pikiran itu muncul sejak kapan, apalagi orang yang katakanlah orang terdekat gue sekarang, tinggal di keluarga yang harmonis, sangat malah. Mungkin terlalu berada lama disana membuat pola pikir gue ngegeser? Siapa yang tau? Gue ngga bisa bilang kalau paradigma gue tentang pernikahan udah berubah, gue masih tetep takut nikah, tapi, sedikit, paradigma itu udah bergeser. Semoga.

Berapa lama gue ngga mengapdate entri disini? Ah, malas kalau disuruh ngitungin hari satu-satu. Tapi bukan berarti gue ngga menulis sama sekali, kebanyakan hal yang ingin gue tulis udah disalurkan ke tempat lain, sedangkan kejadian yang gue alami belakangan terlalu statis untuk dijadikan bahan tulisan. So, blog yang udah berdiri lebih dari setahun ini nganggur lah. Padahal, awalnya gue ingin membuat entri setiap tiga hari sekali, yang berarti kira-kira sepuluh postingan perbulan, niatan awal sih gitu, nyatanya? Ngek.

So? Mumpung tugas udah ngga ada dan ada yang lewat dikepala gue, mari nulis.

Seseorang yang bisa gue bilang temen, dulunya, dateng ke Bandung. Gue bertemu dengan dia di suatu tempat, sedikit nostalgia, dan menari dengan candaan-candaan khas kita berdua. Hal-hal klise yang biasa dilakukan teman lama tentunya. Tapi bagaimana kalau ternyata dia udah berbeda jauh dari apa yang kita kenali dulu? No, no, bukan soal tampilan, bukan fisik, tapi soal apa yang ada di kepalanya. Bagaimana kalau hubungan yang dulunya dibina dengan baik menjadi garing karena jarak dan waktu? Well.

Si teman ini tiba-tiba mengatakan hal yang intinya menandakan permusuhan dari hubungan baik itu ke gue. Alasannya? karena gue ngga bisa memenuhi keinginan dia. Tentunya ini akan jadi masalah yang bisa ngebuat kepikiran sampe-sampe hanya mengonsumsi rokok dan kopi (atau teh) dalam hitungan hari. Tapi nyatanya ngga.

Kaya yang gue bilang di beberapa entri sebeljumnya, hanya ada beberapa orang yang gue akui, hanya orang-orang inilah yang bisa ngebuat gue stres berkepanjangan. Dia ini tadinya adalah salah satunya, tapi dikarenakan hal yang membuat hubungan gue dan dia jadi buruk, jarak dan waktu, pengakuan dari gue pun hilang. Hasilnya? Mudah, peduli amat. Dia mau marah kek, mau jungkir balik kek, ya mana peduli, respek hilang, ketertarikan hilang, ya selamat tinggal. Yea, gue mengadaptasi pola pikir ini dari Rere dengan sedikit perubahan.

Satu hal yang berbeda dari Rere, mungkin. Pemutusan hubungan ngga akan berasal dari gue, kalau pihak lain udah ngga merasa perlu untuk berinteraksi atau mengontak gue, ya ngapain juga gue maksa-maksa? Kalau dia ngga butuh, ya (terpaksa) gue juga ngga butuh. Haha, menghilangkan relasi? Itu yang gue takutin, tapi kalau pihak lain yang mau, bisa apa gue?

Itu mungkin yang membuat gue berpikir untuk memprofesionalkan hubungan dengan kebanyakan orang. Kalau memang ada perlu, ya silakan hubungi gue, siap sedia membantu, tapi andaikan engga? Ngga masalah juga sih. Dengan begitu guenya ngga perlu takut kan kehilangan relasi? Toh relasinya aja ngga ada, haha. Yang pasti, gue menyayangkan kalau orang yang gue akui, yang jumlahnya juga sedikit, malah jadi musuh. Yah, masa bodo lah. Like i care.. but, i do care.. muahaha..

Jah, gue misuh-misuh gini juga orangnya juga kaga akan baca.. yasutra lah. Seenggaknya nulis.

01.32 am.
Terbangun karena mìmpi (lagi?).

[edited later]