Sendokiran
Filed Under (From My Mind ) by Pitiful Kuro on Sunday, October 21, 2012
Posted at : 3:13 AM
Jalan-jalan itu asik,
ke tempat yang belum pernah didatangi sebelumnya yang kadang tanpa tujuan, atau
malah terencana. Penyebabnya bisa karena ada kesempatan, atau tiba-tiba
kepikiran di tengah jalan pulang. Asiknya bawa temen, tapi nggak jarang juga
sendirian. Walau kadang rasanya agak sepi, tapi justru itu yang kadang-kadang
memang kita cari. Sendirian, waktu kosong yang disediakan untuk ngelamun,
mikirin hal-hal remeh-temen selintas apa yang lewat. Penting juga nggak,
apalagi urgen. Soalnya kita emang butuh sosialisasi, tap kadang juga butuh
sendiri-sendiri.
Gue lumayan lama nggak
pergi sendiri, kalau sendiri pun biasanya ke tempat yang emang familiar, warung
kopi. Deket sama kosan, langganan disana hampir setahun, sama penjualnya udah
colek-colekan, bengong pun bakal disapa ramah. Dulu biasanya cuma ngerokok di
tempat yang agak jauh, nongkrong depan alfamart, modalnya soda lima ribuan sama
rokok sebungkus, itu bisa tahan dua-tiga jam. Bengong doang, mikirin nasib.
Kagak.
Lucunya sih betah,
orang kebanyakan paling garuk-garuk kepala, nongkrongnya oke, tapi kenapa depan
retail mini-market? Kenapa? Kalau gue nongkrong di café, sendirian—walau senormal
apapun keliatannya, tetep aja aneh. Di depan mini-market, orang nggak akan
heran, toh itu tempat umum, ada orang didepannya pun nggak akan lama, yang
ngeliat gue disana ya ganti-ganti, bukan cuma sepasang cowok-cewek yang sesekali
ngelirik ke gue terus bisik-bisik. Lagian, pergantian orang tadi yang gue
butuhin, hiburan mata, sukur-sukur ada cucian mata lewat, nggak pun, masih ada
aneka ragam manusia yang bisa gue lirik. Walau cuma selenting, bikin
tebak-tebakan nilai personal seseorang dari kenampakan luar seseorang juga
lumayan seru.
Kayaknya mulut gue
penuh sama sosialisasi, lidah terbiasa berucap dengan lawan bicara, bukannya
refleksi yang mantul ke tenggorokan sendiri kayak dulu. Minim temen,
kedengerannya suram, tapi pas diinget kayak mau ketawa sendiri. Kalau sekarang mau
ngobrol, tinggal sms dan serombongan dateng ke warung kopi langganan tadi. Gampang,
nggak usah susah-susah nyari tempat sepi demi ketenangan batin, kopi pula. Kayak
triple kill kalo di DotA, dapet temen ngobrol asik, tempat enak, dan kopi
juara.
Sendirian nggak
selamanya jelek, sendirian memperkuat mental, ngasah pikiran. Selama dalam
taraf wajar dan bukannya menarik diri. Menjadi sendirian itu kebutuhan buat gue—dan
gue rasa juga semua orang. Tenggorokan kecapean kalau terus-menerus geter,
vibrasi hasil konversasi dalam kepala itu perlu dilakuin. Semacem persiapan
untuk menghadapi lingkungan sosial yang pastinya bakalan berubah terus-menerus. Iya dong. Nggak mungkin gue nongkrong di
warung kopi langganan itu sampe gue kerja atau tua nanti. Kalau iya, itu
bakalan jadi roman, kalau nggak, ya berarti itu hanya lembaran cerita dalam
buku hidup gue doang.
Gimana kalau dua tahun
lagi gue tinggal di tempat yang sama sekali baru, tanpa teman-teman lama atau
tempat familiar yang bisa gue kunjungi dan merasa dirumah? Nggak mungkin kalau
gue jadi depresi terus rengek-rengek buat pulang kampung. Sendirian itu
penting, tapi sendirian bukan selalu diartikan sebagai kesepian. Gue bisa have
fun dengan sebatang rokok dan soda, prosesnya panjang untuk sampe kesana, yang
sukurnya dibiasain dari sendirian tadi.
Sendirian bukan waktu
untuk ngerasa kesepian, tentunya lo bisa aja pake untuk ngeluh soal ‘kenapa gue
nggak ada temennya?’ tapi ngapain juga? Selama isi kepala dikontrol diri
sendiri, ngapain? Dipake buat fun, ketawa sendirian, masa bodo dengan
orang-orang lalu –lalang, soalnya mereka juga kagak peduli sama apa yang mereka
liat di tengah jalan.
Ketika Musik Mengalun
Filed Under (For Remember ) by Pitiful Kuro on Monday, October 01, 2012
Posted at : 10:06 PM
Gue masih seneng
dengerin lagu, terutama untuk ngebangun niat. Tapi gue (tetep) nggak bisa
ngelakuin gerak produktif selama lagu itu mengalun. Kayak sekarang, gue lagi
mati-matian nulis blog post ini dengan diiringi sama Violet Hill, lagunya
Coldplay yang mungkin satu-satunya gue suka. Direkomendasiin Pradit, mungkin
karena itu gue suka, rekomendasi. Kayak Englishman In New York yang kagak ada
berentinya gue puter tiap pagi belakangan ini, direkomendasiin Sonny, gara-gara
dia juga tiap gue bengong pasti senandungnya lagu ini.
Atau Mata Berdebu-nya
Sore yang tiap pagi juga gue puter, rekomendasi yang tidak lain dan tidak bukan
dari Bapak Garib Fauzie. Walopun lagu-lagu itu kesannya suram, gue nggak
terlalu mandang, yang penting ada orang dibalik lagu itu, mungkin itu cukup
buat ngasih dorongan mental di muka yang masih dijalar iler. Sekarang gue mau
nugas, makanya gue setel lagu, tapi nantinya bakalan gue matiin kalau gerak
jari ini udah mulai niat pindah halaman word.
Apa lagi ya? Oh iya,
ada juga Lemon Tree, gue direkomendasiin lagu ini sama Sigi, iya, Sigi yang
itu. Kalo nggak salah, waktu itu dia tiba-tiba IM gue dan bilang bahwa suramnya
hari minggu dia makin menggema gara-gara lagu itu. Terus ada juga Shape Of My
Heart, Sting, sama juga dari Sigi, gue lupa ada cerita apaan dibaliknye. Endah
Rhesa, terutama Catch The Windblows sama Blue Day yang dikasih Della, kalo ini
biasanya diputer pas hari libur doang. Ga tau ye, kesannya kan gloomy abitch
gitchu. Apaan.. kagak, enak aje didenger.
Kebanyakan lagu-lagu
itu nggak gue ngerti sama sekali artinya, baca iya, denger iya, diapalin pun
kadang iya, tapi nggak ada satupun yang gue artiin secara harafiah untuk
mencari makna. Seolah buat gue itu nggak penting. Mungkin ini nandain kalo gue
emang kagak bisa multitasking, denger lagu ya denger aje, otak gue nggak bisa
mencerna lagu itu lebih jauh. Sama kayak gue nggak bisa nugas sambil denger
musik. Apalagi maen gitar sambil nyanyi, jari gue kusut.
Beberapa lagu yang gue
favoritin direkomendasiin orang, kayak band favorit gue, RHCP itu kan hasil rekomendasi
dari bude gue sendiri. Apalagi kalo lagu itu emang dasarnya cocok, di loop
terus-terusan sampe winamp gue jebol sendiri (ya kali). Mungkin bukan lagunya,
tapi karena ada orang-orang dibaliknya, mungkin, nggak tau ya.
Baggage
Filed Under (For Remember ) by Pitiful Kuro on Thursday, September 06, 2012
Posted at : 11:37 PM
Setiap orang orang
punya momen dimana dia ngerasa jatuh, terpuruk, merasa bahwa tiba-tiba lampu
penerangan di sekitar dia terasa meredup. Bukan karena ada yang maen-maen sama
cetekan lampu, tapi mata kayak kehilangan kemampuan untuk mantulin cahaya dengan
baik. Momen-momen ini pasti terjadi, bahkan pada orang yang keliatannya selalu
hepi. Kalau-kalau dia bilang “nggak pernah tuh”, mungkin nggak pada masa
sekarang, mungkin dulu, masa dimana dia memroses dirinya sendiri sampe pada
masa sekarang. Siapa yang tau?
Gue juga sering
ngerasa sangsi, orang yang paling gue anggep reliabel, bulletproof, tanpa cela
dan selalu ketawa ternyata juga punya sisi dimana dia merasa awan mendung cuma
turun menggelayut di dia doang. Informasi ini susah ditelen buat gue pribadi. Orang
ini bisa gue anggep role model, panutan dan jalan setapak menuju gue yang lebih
baik, tapi waktu berkata, bahwa dia pun pernah melewati jalan gelap itu pula. Mungkin
lebih parah daripada gue, ataupun elo-elo yang lagi baca tulisan ini sekarang. Haha.
Tapi, dia nggak terlihat sama sekali punya tanda-tanda kalau dia pernah
melewati jalan itu. Jalan gelap yang gue sebut tadi.
Gue pun penasaran, gue
coba mengulik perlahan, kalau iya dia pernah seperti itu, kemana
bekas-bekasnya? Kemana jejak pertempuran besar yang dulunya dia ikuti? Kenapa bisa
hilang tanpa bekas, seolah-olah dia itu orang yang baru lahir lima tahun lalu,
tanpa noda, dan patut bener gue jadiin panutan? Dia cuman bilang begini.
“Ngubur luka masa lalu
itu salah satu pilihan, tapi ngilangin jejak-jejak itu adalah cara yang paling
baik.”
Gue cuman ngangguk. Mengikuti
alir kata-katanya soal hidup yang udah lama ditinggalin dan berusaha keras
untuk nggak kembali kesana. Dia tau cerita gue, dan beberapa cerita orang-orang
lainnya yang bisa dibilang rada mirip-mirip. Terus dia bilang lagi..
“Gue bisa cuman
nempatin masalah-masalah lama gue di alam bawah sadar, tapi gue pun harus
inget, gue hidup di masa sekarang, dimana gue berinteraksi dengan orang-orang
baru pula. Gue nggak kepingin masalah lama gue jadi beban, nggak hanya ke gue,
tapi ke orang-orang yang ngumpul sama gue sekarang.”
Yak, emotional
baggage, barang bawaan yang nggak kasat mata ini yang kadang jadi masalah sama
hubungan baru. Entah siapapun itu. Se altruistik apapun seseorang, se empatik
apapun seseorang, selama dia bisa menghindari konflik psikologis, itu jauh
lebih baik daripada harus gontok-gontokan toh? Sekarang coba pikir, ketika
dihadapi sama dua pilihan, lo bisa adem anyem aje sama sohib lo yang, atau, lo
harus menghadapi curhatan masa lalunya yang kagak selesai dalam lima sesi
tangis-tengis dalam semalem suntuk? Tentunya sebagai sohib, ngebantu itu bukan
suatu paksaan, tapi ketika lo bisa damai heng out tanpa harus mendamaikan
problem tiga-lima tahun lalu? Ngapain juga repot-repot. Itulah. Sahabat, pacar,
temen baru, memang kesemuanya punya kewajiban prerogatif dimana mereka secara
swadaya bakalan ngebantu lo mengatasi persoalan psikologis elo, tapi… ketika lo
bisa menghilangkan itu semua tanpa bantuan mereka, bukannya itu lebih mulus?
Soal psikis emang
berat, tapi kalau lo mau berusaha untuk mikir pake logika, lo nggak butuh
psikolog, atau psikolog dadakan yang lo sewa gratis (baca: pacar/sahabat lo
sendiri). Klise, tapi soal psikis semuanya ada di kepala lo, ngapain
repot-repot ngabisin waktu untuk tarung mati-matian kalo lo adalah tuhan dari
diri lo sendiri, tinggal jentik jari dan masalah beres. Ngegampangin? Mungkin,
tapi toh ini berguna sih buat gue. He.
Gue nggak sengaja
ngeklik satu link, yang ajaibnya, itu mengarah ke tulisan lama di blog gue. Tentu
lo tau apa artinya kalau hal-hal dari masa lalu lo dibawa paksa kehadapan lo
lagi, goosebumps, bulu kuduk merinding, mata merem melek, senyum lo getir dan
perut lo nyes kayak dielus dedemit. Yah itulah. Kalau ditanya kenapa, gue belum
pernah kesampean untuk mikir kesana. Tapi kalo diusut.. erm.. Gini, gue sama
sekali nggak merinding baca tulisan gue yang di 2009, tapi begitu gue baca yang
2008, rasanya gue pengen nyekek siapapun yang berjarak 2 meter dari gue. Apa itu
artinya gue nggak puas akan diri gue di 2008? Dan 2009 berjalan dengan oke-oke
aja? Atau kemampuan gue untuk menyampaikan sesuatu lewat tulisan itu masih
parah di 2008? Masuk akal.
Kayaknya, bukan cuma
tulisan. Tapi segala bentuk ketidakpuasan, rasa nggak kecapainya sesuatu di
sebuah tahapan hidup lo—yang dibekukan dalam bentuk apapun—bakalan nimbulin
efek tonjokan mules di perut lo. Nggak harus tulisan, tapi mesin waktu berbagai
bentuk yang mungkin untuk lo buat. Mungkin foto, atau video, karya-karya yang
tangan lo bisa buat, yang kesemuanya membekukan waktu, membekukan.. seperti apa
sih lo dulunya. Gue yakin ini nggak cuma gue, entah siapa yang lagi ngejugrug
di blog ini pasti punya pengalaman yang sama. Hayo adek-adek.. inget inget,
cari cari segala hal yang bikin perut lo mules dari masa lampau.
Gue bisa bilang
begitu, soalnya, tadi siang tanpa ujug-ujug, ada temen yang dateng ke kosan gue
dan tau-tau mamerin foto lamanya *gaaaay*. Tapi kebalik, dia justru merasa
kalau dia yang lama itu jauh lebih baik daripada dia yang sekarang. Kenapa? Soalnya
bahkan dia nggak berani ngeliat foto diri sendiri yang diambil baru-baru ini. Yep,
hal fisik. Jadi gendut katanya. *nga-kak*
Gue coba inget-inget
masa dimana gue ngerasa bener-bener jadi orang brengsek mutlak. No, jangan
masukan kata brengsek disini sebagai bentuk kebandelan masa muda, justru
kebalik, ngebitch total. Iya, gue yang cowok ini, ngerasa pernah ngebanci maksimal.
Dan bener loh, ketika gue menulis 1 kalimat kebelakang, perut gue kayak abis
ditinju Evander Hollyfied The Golden Boy. Ha..ha.. gue pernah ngerasa jadi
orang yang paling baik di lingkungan gue waktu itu, gue pernah ngerasa jadi
orang paling teraniaya sealam semesta, ngerasa kalo.. kenapa orang-orang tuh nggak
pernah ngerti gue. OKE CUKUP. Nggak cuma mas Evander, sekarang Randy Orton udeh
siap-siap mau RKO gue di pojok ring.
You get the point lah
ya.. I was a manbitch, intinya. Gue bisa bengep secara psikologis kalau harus
ngedeskrip itu semua detail.
Yeah.. long pause. Gue
berenti sejenak, kali ini bukan karena rokok gue abis, tapi nyoba mikir,
segimana bobroknya mental gue dulu.
Gue ngerasa itu adalah
kesalahan besar yang nggak boleh sampe keulang kedua kalinya, bahkan dengan
teori ‘cuman keledai yang nyemplung dua kali ke lobang yang sama, manusia boleh
kuar masuk’. Walaupun gue tau, itu adalah kesalahan yang murni. Terjadi di
waktu gue baru keluar goa dan ketemu banyak orang yang masih memandang gue
netral, jadi gue asal berlaku, atau nggak tau caranya bersikap? Yang manapun,
bukan alasan untuk pembenaran. Gue yakin, orang-orang itupun sekarang udah
nggak terlalu inget sama kejadian lama itu, jelas insignifikan, bukan hal besar
bagi alur hidup mereka. Tapi seperti yang pernah gue tulis sebelumnya di
twitter, gue ngerasa punya tanggung jawab untuk minta maaf, yang gue nggak tau
kapan, tapi pasti.
Gue nggak yakin pasti,
apa sih rasa mules di perut lo itu ketika lo mengingat masa lalu. Dari tulisan
ini, mungkin gue bisa bilang, tanda yang mengingatkan kalau apa yang telah lo
lakuin di masa lalu itu nggak tepat. Inappropriate, salah. Yang bakalan terus
ngehantui perut lo *ea* kalau belum terselesaikan. Mungkin. Yap, kata favorit
gue, mungkin.
Karena hal yang pasti
itu banyak, tapi opsi untuk mendapat hal yang pasti itu ada banyak. Kayaknya..
haha.
I want to write this
post in english.. but then I took an arrow to the knee. Ha. Kos gue, yang gue
tempati dengan biaya sekitaran 3.5 setaun ini emang punya banyak kelebihan. Di lantai
tiga, suara air yang mengalir terus-menerus sepanjang taun dan tentunya view
yang gak bisa dibilang jelek buat ukuran anak kos. Sayangnya, walo kamar gue
menghadap ke arah timur—atau kurang lebihnya kesana—gue nggak bisa ngeliat
sunrise sempurna. Ada bukit yang ngehalang arah datang matahari. Jadinya, matahari
baru keliatan sekitaran jam 6. Setengah jam telat.
Soal sunrise, gue
pernah beberapa kali ngeliat sunrise yang awsum, di pantai, di gunung, di
tengah kota di kala gue jalan-jalan tanpa tujuan atau di pedesaan dimana gue
lagi tiduran di sebelah bendungan sungai di kampung gue, solo. Tapi yang paling
menarik, yang paling berkesan dari semua matahari terbit yang pernah gue liat,
itu ada pada saat gue naik motor. Gue nggak tau alasan pastinya apa, gue pun
bahkan nggak tau pasti gue ngeliat matahari terbit itu dimana, tapi, ada
sesuatu yang beda. Mungkin, karena gue
lagi melakukan perjalanan? Dari malam menjemput buta, sampai ke titik oranye
menjemput di sudut cakrawala, gue melihat itu semua dari gelap yang bener-bener
total, gue melihat cahaya, orang yang berlalu-lalang dari kesendirian di jalan
yang panjang. Perubahan yang terjadi amat lambat, tapi bakal kerasa cepet kalo
nggak tau cara nikmatinnya.
Semua soal perspektif,
pagi kali ini bakalan sama kayak pagi-pagi sebelumnya, dimana hanya gue lewatin
dengan ngorok dan iler tumpah membentuk pola di bantal gue. Atau mungkin cuma sekedar
nongkrong di depan komputer entah ngelakuin apa. Tapi dengan sedikit sudut
pandang, gue bisa ngubah pagi ini dengan cara yang asik. Mungkin dengan nulis
blog kayak gini? Atau mungkin dengan sedikit menyusahkan diri gue beli
gorengan, rokok tambahan dan nyeduh kopi, berusaha menikmati pagi dengan
sederhana tapi ada makna, yang simpel, tapi bisa lo ceritain ke sohib lo: “men,
tadi pagi gue mulai dengan luar biasa asik!”
Pagi ini bisa
berlangsung biasa, tanpa kejadian apa-apa, tanpa peristiwa buat diinget. Atau malah,
bisa aja pagi ini menjadi momen dimana lo memikirkan segala hal yang memberatkan
kepala lo sendiri, atau malah nyesel sama semua keputusan-keputusan yang lo
anggap salah pilih dulunya. Bisa, tentu bisa. Tapi semua ada di tangan gue
sendiri, di kepala gue doang. Yang mana tiap pilihan udah seharusnya bisa gue
pilih dengan keinginan gue sendiri. Makanya, gue memutuskan untuk mengambil
langkah efisien.
Nikmatin pagi ini
sebaik-baiknya, karena toh, belum tentu akan ada pagi sebaik yang lo usahakan
sekarang kan?
Cheerio.
Newer Posts
Subscribe to:
Posts (Atom)
