Pitiful Weakling

Kadang gue suka panas kuping ketika ada seseorang mendiskreditkan, baik secara langsung maupun tidak jurusan-jurusan lain selain jurusan yang ia tekuni. Nggak jarang gue mendengar seseorang berkata, atau melihat tulisan yang ditulis, dengan tujuan secara nggak langsung untuk mengatakan “duh, jurusan gue kok susah amat yah, jurusan lo kok kagak?” atau mungkin dalam tahap yang lebih sakit lagi masuk ke hati “duuh, ngapain sih belajar gituan? Penting ya?” kasarnya sih begitu.

Oke, hal pertama, buat apa membandingkan jurusan yang lo punya dengan jurusan lain? Iri karena yang lain lebih lowong? Lebih “gampang”? Sekali lagi, buat apa? Jurusan beda, kebijakan juga beda, dan bodohnya lagi, dosennya juga pasti beda, dan dosen yang beda pasti akan mengarah kepada tata ajar dan kurikulum yang diterapkan pastinya juga berbeda (oke, cukup, gak dipanjangin lagi). Ketika elo udah memutuskan untuk mengambil satu jurusan, aturan nomor satunya itu: jangan ngeluh. Kalau elo udah ngeluh ngejalanin apa yang lo sendiri putusin, maka kontinuitas elo di jurusan yang lo ambil udah bisa dipertanyakan. Okeh, kita manusia dan manusia itu mortal, mortalitas manusia yang mengarah kepada saat-saat labil ini akan menimbulkan dampak capek, letih, lesu, lunglai dst dst—yang akan mengarah (lagi) ke aturan nomor dua ketika lo udah mutusin jurusan yang lo ambil: lo mau ngeluh, silahkan ngeluh ke orang yang satu jurusan sama lo, jangan ke orang yang beda jurusan. Kenapa?

Ya percuma. Lo mau jungkir balik bilang presentasi lo padet-det, praktek lo seabrek-brek, dan tugas lo segambreng-breng, dia kagak akan ngerti beban yang lo pikul. Bukannya simpati, yang ada malah dianggep angin lalu, karena tadi, dia nggak di jurusan yang sama dengan yang lo ambil.

Lo bersikeras demikian, bukan hal yang nggak mungkin ujungnya adalah debat kusir membandingkan jurusan mana yang lebih susah untuk dijalanin—apalagi dengan mentalitas bangsa Endonesa ini yang masih bangga punya sifat minus bernama primordialisme. Itu, perdebatan begitu adalah hal tergoblok yang bisa diomongin sama akademisi, manusia-manusia yang sedang dalam tahap pola pikir paling sempurna. Buat gue, itu sama aja kayak nilai D di mata kuliah yang gue sukain. Ya jelaslah beda, yang satu observasi orang, yang satu nyampurin bahan kimia-entah-apa-namanya. Sama aja kayak lo nanyain ke orang cina dan india, gantengan mana Jet Li sama Amir Khan? Subjektif kan? Nah.. makanya goblok.

Dan, kawan, gue belum kelar ngoceh nih. Jika ngeluh aja udah gue anggep haram, gimana yang mendiskreditkan jurusan? Disiplin ilmu? Rasanya gue kayak ngeliat keong racun menang balapan lari, nah loh? Percaya gak lo? Nah itu dia, gue juga gak percaya ada aja yang bisa mengatakan hal-hal begitu. Satu hal yang perlu gue tekankan dalam bahasan ini, mempertanyakan apa yang elo lakukan di jurusan lo itu beda sama mendiskreditkan, misalkan, “elo di ppkn belajar apaan aja emang?” dan “ngapain lo ngambil ppkn?” jelas kan?

Ketika sebuah disiplin ilmu nongol di Universitas, apa itu tanpa alasan? Cuma salah satu jalan bagi universitas untuk meraup dana tambahan bagi mahasiswa-mahasiswa yang cukup goblok nyasar dan bayar duit buat para penguasa bisa makan gorengan dan ngopi-ngopi asik di warkop? (kepanjangan? Bodo) Ya kagak lah, ada permintaan, maka ada juga yang harus menawarkan. Ketika ada jurusan IPS di Universitas lo, maka percayalah, ada yang meminta universitas itu untuk menggojlok manusia dan membutuhkan banyak S.Pd atau S.Sos bidang IPS dalam waktu 4-5 tahun kedepan. Belip it.

“ngapain lo masuk FSRD? Emang penting ya gambar-gambar gitu doang?”

Percaya sama gue say, kalau jurusan ini kagak ada, mungkin baju Dagadu yang lo bangga-banggain itu kagak akan pernah nongol di pasaran. Mungkin distro-distro yang kerap lo datengin dan aburin duit disana ga akan pernah ada.

“Ngapain lo masuk IKJ? Cuma maen gitar doang sih gue bisa belajar sendiri.”

Nah, kalo Universitas itu kagak ada, gue yakin film-film horror bakal punya score musik dangdut, musik yang bisa bikin lo mengkeret ga akan bisa lo dapetin cuma dengan kunci E C G D-E C G D doang kali.

“Ngapain lo masuk Psikologi? Belajar tentang manusia mah bisa dari kehidupan sehari-hari.”

DUAR.. angin bertiup kencang, langit kelabu, petir pun menyambar bertalu-talu, dan suasana tiba-tiba hening dirundung bisu. Kaya gue bilang, bangsa Endonesa itu sifat primordialismenya tinggi, dan apa yang terjadi, kawan, ketika jurusan gue sendiri dibilang kaya begitu? Okelah, ambil napas, kembang-kempiskan hidung, ambil lewat diafragma dan hembuskan lewat mulut, sabar-sabar..

Andaikan gue bisa tau apa yang menyebabkan bystander effect tanpa harus kuliah Psikologi Umum, andaikan gue bisa tau pengaplikasian Classical Conditioning tanpa baca buku Pengantar Psikologi, andaikan gue bisa tau Defends Mechanism tanpa mendengar celotehan dosen gue yang begitu bersemangat, andaikan gue bisa tau apa penyebab gue merokok begitu masif tanpa gue mendengarkan ceramah kuliah Psikologi Kepribadian, andaikan gue bisa tau apa pengaruh posisi anak lahir pertama dalam sifatnya tanpa gue mengerti teori Alfred Adler, andaikan gue bisa tau bahwa nama ilmiah gila adalah schizophrenia—serta mengetahui kalau itu dapat disembuhkan—tanpa gue ikut kuliah, andaikan gue bisa tau kenapa ada anak yang begitu membangkang sama orang tuanya tanpa gue denger apa yang dikatakan ketua jurusan gue..

Ahh…

Gue nggak akan mau masuk Psikologi deh.. Langsung aja jadi Psikolog keliling. HA!

Yow.

Gue sakit, terhitung dari 19 Mei sampai sekarang. Dari sakit kepala ringan sampai memohon untuk habisi saja nyawa gue saat itu juga. Beberapa post sebelumnya juga memberitahukan hal demikian kan? Tapi siapa yang sangka gue sampai divonis Demam berdarah yang sepaket sama tipes oleh hasil tes darah keparat itu? Gue pun ngga menyalahkan dokter klinik yang keras kepalanya melebihi keras kepala gue untuk menyarankan gue di opname saja, oh sialan, rekor tanpa opname gue patah kan jadinya.

Terhitung tanggal 2 sampai tanggal 6 Juni kemarin, gue di opname, bukan pengalaman yang menyenangkan sih, tapi juga bukan hal yang nyebelin amat, it was fun. Awalnya, setelah dokter klinik menyarankan untuk di opname, Ibu langsung ngotot bawa gue ke Jakarta yang jelas-jelas gue tolak. Tugas banyak, UAS sebentar lagi, ngga mungkin gue meninggalkan kuliah dimana harusnya lagi masa-masa intensifnya kan? Tapi jelas, gue kalah. Dengan bukti autentik berupa hasil periksa darah dan keterangan dari dokter, gue ngga bisa membantah, dan saat itu juga gue langsung dibawa ke Jakarta dengan mengabari orang tertentu saja.


Ibu, paman (atau sebut saja begitu), dan gue ke Jakarta naik kereta, tadinya mau travel, tapi udah terlalu sore untuk nyari travel yang masih jalan jam segitu. Sampai di Jakarta, gue langsung diboyong ke RS. Islam, masuk UGD, disini gue bener-bener ngerasa konyol, saat itu gue sehat, serangan demam tipes yang biasa nongol malem hari itu udah gue lewatin pas di kereta. Jadilah..

Gue dan Ibu masuk ke UGD, menghampiri resepsionisnya, gue duduk dengan tenang di bangku yang kosong, si Ibu ngomong sama petugas.. dan ujug-ujug..

Petugas: Kamu! Kamu yang sakit kan?
Gue: *sempet nengok kanan kiri* ee.. iya pak.
Petugas: Itu, tempat tidurnya, kamu tidur disana sampai ada pertolongan nanti!
Gue: *Bengong* Tapi saya sehat pak..
Petugas: TIDURAN!
Gue: Hyaaa..

Entah karena bawaan UGD yang selalu hectic apa hal lain, itu bapak-bapak kayanya jadi sadis dah. Gue naik ke tempat tidur khas UGD yang kecil itu, dan taukah pemandangan apa yang ada di kanan kiri gue? Di kanan, gue melihat seorang laki-laki mengerang-ngerang hebat, wajahnya pucet penuh keringet, selimutnya entah dua atau tiga lapis, badannya ngga tenang dan bolak-balik teriak-teriak “Ibuu”. Di kiri? Horor, ada seorang bapak-bapak umur 60an lagi diobatin kepalanya, mungkin karena jatuh, kulit pelipis, bagian alis dan kelopak matanya lepas, dia bukan ngerang lagi, menggelepar. Di depan gue ada laki-laki umur 20 akhir yang bolak balik muntah darah, mungkin TBC atau habis kecelakaan, soalnya dia bolak balik megangin kepalanya. Di sisi lain, gue melihat laki-laki dengan tangan bengkok, tulangnya menonjol keluar, dahsyat, ngilu kuadrat ngeliatnya.

Dan apakah poin inti dari kesemuanya? Gue lagi sehat-sehat aja, dan gue tiduran kaya orang bego diantara erangan-erangan dan banjir darah di UGD itu.. ha-ha. Lima menit kemudian ada dokter jaga yang memasangkan infus ke gue. Gue baru pertama kali diinfus, jadi ngga tau rasanya, tapi apakah yang namanya diinfus itu sebegitu serunya ya? Soalnya darah gue ngucur deres sampai ngebasahin sendal, taulah. Selesai pasang infus dokternya langsung bilang ke gue agar langsung dibawa ke kamar aja, dan tau gue dibawa pake apa? Kursi roda, ampun dah, padahal gue udah mohon-mohon ke dokternya kalau gue masih kuat jalan, bawa-bawa infus sambil lari juga hayuk dah, tapi katanya prosedur dan gue disuruh nurut, yaudah, dengan badan sehat seger, gue didorong sama suster. Sampe di kamar, gue langsung tayamum, menjama’ solat magrib dan isya.

Target gue sembuh secepatnya karena gue harus kembali ke rutinitas gue.. secepat mungkin. Karena itu, disuruh minum, maka gue minum dengan porsi onta, disuruh makan, maka semua makanan yang dikasih rumah sakit gue makan tanpa sisa, disuruh jangan banyak gerak ya gue diem aja di kasur ngga kemana-mana. Cuma satu, cuma satu saran rumah sakit yang gue tolak mentah-mentah, pake pispot. Oh no, itu mimpi buruk, gue lebih suka bolak-balik kamar mandi nenteng infus daripada harus pamer benda keramat gue kemana-mana, maap-maap aja dah.

Lima hari berselang, gue akhirnya bisa pulang setelah ngotot-ngototan sama dokter yang mantau gue. Trombosit udah naik, DB udah bukan masalah, tinggal tipes dan demam sintingnya yang dateng tiap malem. Rawat jalan gue rasa udah cukup, lagian juga udah ada beberapa tugas yang menunggu dikerjain.

Hal yang cukup rese di kepulangan gue dari rumah sakit adalah, ngga berapa lama gue sampai dirumah, mandi dll, gue kedatangan tamu yang (sama sekali) tidak diundang. Yea, siapa lagi kalau bukan Tika dan Rere, oh, Tika sih emang niatannya mau dateng, tapi yang satu lagi tuh yang ngga diarepin kedatangannya. Yah, pokoknya makasih banyak buat Tika, terutama Rere yang udah menyempatkan waktunya jauh-jauh dari Sukabumi ke Jakarta yang entah dalam rangka apa mau mampir ke rumah gue sekedar jenguk dan ketawa-ketawa geje (sumpah, beneran geje). Walau akhirnya gue usir dengan tidak hormat karena demam gue mulai naik lagi, tapi gue berterimakasih sebesar-besarnya atas waktu yang disisihkan untuk menjenguknya.

Minggunya gue balik ke Bandung, naek kereta parahyangan paling pagi, tujuannya sih supaya sepi, tapi kereta minggu itu sama aja ramenya kaya jam-jam lain di hari lain. Untungnya sih yang sebangku sama gue tau kemana, bebas dah nikmatin dua bangku harga satu bangku. Sampai di Bandung ada yang berbaik hati ngejemput untungnya, ehe, makasih. Selanjutnya, hari minggu itu gue habiskan dengan sangat menyenangkan pokoknya, walau cuma di kosan, tetep aja menyenangkan dengan berbagai sebab (khu).

**

Truman Capote, Breakfast at Tiffany’s


Untuk beberapa orang, judul Breakfast at Tiffany’s mungkin udah ngga asing lagi ya, apalagi di IH ada seorang Sigi yang memperkenalkan sang malaikat Audrey Hepburn yang baik disadari maupun tidak, telah mempromosikan pesonanya kepada anak-anak IH yang lain. Itu judul film yang dia (Sigi) rekomendasikan ke gue dimana Hepburn berperan didalamnya. Gue pun mengusahakan mencari film tersebut, apalagi mengingat siapa yang merekomendasikan film itu. Gue download via youtube tanpa subtitel. Nyaho dah, udah jelas kalau Breakfast at Tiffanys adalah film yang isinya 95% adalah dialog antartokoh, sementara gue menonton itu tanpa subtitel, plus bahasa Inggris gue khususnya listening itu sangat ecekeble, jadilah, gue Cuma bisa kerut dahi waktu nonton.

Selang beberapa bulan, saat menyusuri toko buku untuk mencari bacaan tambahan di kala bosan, gue menemukan buku itu, Truman Capote, Breakfast at Tiffany’s. Yeap, andaikata gue ngga bisa mengerti filmnya, kenapa gue ngga baca aja bukunya sekalian? Mumpung nemu. Gue beli dan gue baca. Dengan bayangan bahwa Holly Golightly adalah Audrey Hepburn (dan bukannya Raine Beau) gue sukses tersihir oleh dialog-dialog yang ada di buku itu. Kadang dialognya itu teramat panjang, bahkan bisa mencapai satu setengah halaman, tapi mungkin itulah gaya menulis Truman Capote, mengandalkan dialog daripada deskripsi, toh memang yang digunakan disini adalah sudut pandang orang pertama kan. Satu hal menarik yang gue dapat di novel ini, gue merasa (hanya merasa) menemukan darimana gaya tulisan Raine Beau berasal.

Gue merasa (sekali lagi, merasa) menemukan kesamaan antara tokoh Raine Beau dan Holly Golightly, bukan dari segi latar belakang, hanya pembawaannya. Pembawaan Holly yang humoris dan terkadang romantis entah kenapa gue rasa (ingat, merasa) tercermin didalam Raine Beau yang humoris (tapi sarkastis), dan romantis (tapi sinis). Atau apapun lah, gue hanya merasa begitu, anggap sajalah ini guyonan dari fans setia lo gi.

Alexandre Dumas Jr., Gadis Berbunga Kamelia


Kayanya ngga perlu ditanya lagi darimana gue mendapatkan rekomendasi buku yang satu ini. Tidak direkomendasikan secara langsung, tepatnya gue mencomot isi salah satu entri dari blognya Pradit yang ngebuat gue merinding di tiap paragrafnya sebagai rekomendasi. Entri tersebut memuat buku ini sebagai bahasan, dan gue menjadi amat tertarik untuk membaca dan mengalami hal yang sama dengan yang dirasakan oleh peresensi.

Ceritanya? Cengeng. Kisah cinta yang dikemas dengan sangat berlebihan, tapi gue suka. Gue suka bagaimana Armand Duval mencintai Margeurite Gautier dengan begitu murni, bagaimana Armand bisa meneteskan air matanya sebegtiu mudahnya kepada Margeurite tanpa gue menganggap Armand itu bukan laki-laki, mudah saja, mungkin Alexandre Dumas Jr. membawakan cerita yang begitu nyata tentang kemurnian cinta kepada gue dengan begitu apik. Bagaimana sebuah pembalasan dendam pun tetap ngga bisa gue liat sebuah pembalasan namun sebuah pernyataan cinta tak langsung yang diberikan Armand kepada Margeurite.

Gue mulai baca buku ini disaat gue lagi demam tinggi-tingginya di rumah sakit. Disela erangan manja anak laki-laki penghuni kasur sebelah, dan suara tee-vee yang sebisa mungkin gue hindari, gue membuka buku yang sengaja dibawa untuk mengisi waktu luan. Mungkin keadaan itu mempengaruhi gue, siapa tau, gue terlalu sentimentil saat mulai membaca buku ini.

Sampai titik ini, sampai gue selesai membaca buku itu, gue masih ngga bisa mempercayai bahwa di suatu tempat didunia ini ada manusia yang bisa mencintai seperti Armand. Gue akan menggunakan kata-kata najis disini. Dia bisa mencintai seseorang begitu tulus, sampai tadi gue bilang, dia menyakiti seseorang, membalas dendam tapi dendamnya ngga kerasa, gue hanya menangkap perasaan cinta yang tak tertahankan yang dimiliki Armand dari pembalasan dendamnya. Yang dia tetap menerima dan merawat Margeurite dengan begitu baiknya saat Margeurite datang memohon pengampunan. Dia begitu kehilangan sangat dikhianati, menangis. Terlebih saat ia mengetahui Margeurite meninggal dan ia tak sempat melihatnya lagi, yang pada bab awal gue hanya menaikkan alis membaca tingkah laku Armand yang aneh, pada bab akhir dan gue baca kembali bab awal lalu membaca apa yang tertulis disana, seketika gue paham. Dia adalah Armand Duval, seorang lelaki yang bisa mencintai dengan begitu luar biasa.

Awalnya, gue berpikir bahwa sedikit banyak memiliki kemiripan dengan Armand. Pihak yang tidak mempunyai kekuatan dan harus mengalah saat pihak satunya ingin melakukan apa yang ia ingin lakukan, tidak punya hak untuk mengatur apalagi memerintah. Seperti Armand yang pasrah saat Margeurite kedatangan Duke yang menyokong pendanaannya. Armand tidak bisa protes karena dari segi finansial ia tidak dapat mengalahkan si Duke, ia harus menahan perasaan cemburu yang membakar otaknya, demi Margeurite. Ah, entahlah.


1600 word, entri kali ini dicukupkan sajalah sampai disini.. kalau kepanjangan, juga susah untuk jadi memoar. Kadang gue benci bergantinya hari, karena perasaan yang dipupuk pun akan tumbuh semakin besar tanpa tanya suka atau ngga, betul kan?

Jumat 5 september 2008

Sebelum gw memulai apa yang akan gw sampein, gw mau kasih warn dulu.. ehm.. kepada orang-orang yang optimistik, skeptik atau sangat apatis, disarankan untuk ngga membaca entry gw yang kali ini. entry gw kali ini dijamin 100% isinya adalah muntahan semua pikiran-pikiran negatif gw, dan gw yakin, untuk orang-orang yang jenis-jenis pikirannya kaya diatas bakalan dengan tanpa keraguan mencerca, mencela atau bahkan memandang remeh gw. Gw ga peduli segala macem cercaannya itu disuarakan ke gw atau cuma dalem hatinya aja, gw ngga mau itu, gw ngga butuh cercaan, dan gw ga sudi dicerca walaupun itu cuma dipikiran orang doang. Gw cuma butuh dukungan..

Ok, lets start this lecture with the cloudy one.. kemarin, seseorang dengan baik hati memberi gw sebuah saran, yang intinya,

“jangan ikut campur urusan orang lain terlalu jauh”,

poin pertama. Oke, gw mengerti itu, gw selalu dihinggapi ketakutan saat gw mencoba bertanya, “ada apa? Apa semuanya oke-oke aja?”, gw selalu takut dan khawatir akan dijawab dengan jawaban-jawaban yang bunyinya ‘menolak’ gw. Dan gw lebih takut lagi andaikan usaha gw untuk menolong itu malah membuat dia tambah terpuruk.. In that point, gw ngga tau harus apa..

“tanpa lo bantu, masalah orang itu bakal selesai sendiri seiring dengan berjalannya waktu”

poin kedua.. dia bener, ada atau ngga adanya gw dalam membantu urusan mereka bisa dibilang ga ada bedanya, mungkin gw cuma mempercepat—atau memperlambat? Yang pasti, sama aja, pastinya bakal selesai juga. Tapi, gw. Atau lebih tepatnya hati gw, ngga bisa hanya diem matung saat orang lain mengeluarkan statement yang.. euh.. bikin hati gw sakit. But.. The most important thing she said to me, is..

”bersikeras untuk tolong orang lain? Kalo gitu, jangan gunakan hati untuk tolong mereka, karena bisa-bisa masalah mereka pindah ke elo, dan akibatnya, lo harus tanggung masalah mereka, inget, mereka yang punya masalah, bukan elo”

poin ketiga, sejujurnya, gw menganggap statement yang terakhir ini sebagai lelucon konyol tengah malem. Yah, gimana caranya menolong, tapi tanpa gunakan hati? Jelas mustahil, ngga mungkin. Andaikan seperti itu, sekalian aja gw bikin sebuah kantor berbasis profit yang tujuannya “menolong” orang. Bisnis tolong menolong? My..mati aja. Gw berpikir, itu adalah konsekuensi, konsekuensi dari apa yang gw lakuin buat orang laen, ya gw mendapat sebuah beban baru.. pahami dan rasakan. Itu kan dasar dari niatan nolong orang? Dan akhirnya gw menyadari kenapa dia memberikan statement mustahil kaya gitu.. intinya sama, “jangan ikut campur urusan orang lain”.. gw berusaha menganggap apa-apa aja yang dia sampaikan sebagai omong kosong, angin lalu, sekedar ngalor ngidul sebelum tidur, pengisi waktu luang, ngga lebih...

But in fact.. it makes me cannot close my eyes, even a minute, All. Night. Long... Fool? Yeap.. that’s me..
Gw ga tau, apakah mencoba mikirin apa-apa aja yang orang itu bilang atau apa? Jujur, ide-idenya bener-bener ga kepikiran oleh gw sebelumnya, baru. Kenapa? Kayanya gw selama ini gw selalu menghindari tipa-tipe orang macem ini, yang skeptis dan err.. sarkastis.. yea, gw kan sensitip, kayanya bakal rusu aja kalo ngomong sama orang.. cablak.. (sori maimen, gw ga nemu kata yang pas.. peace)

Selesai, paginya, dengan nyaris ga tidur, gw ke kampus satu jam lebih awal dari jadwal, kenapa? Gw mau nolong anak kelas gw yang kehilangan bukunya.. great.. lagi-lagi nolong? Very nice of me, eh? Yang diakhiri dengan tidak ketemunya buku itu setelah berkeliling beberapa fakultas tempat buku itu terduga ilang, dan anak itu bilang “terima kasih”, finish. Kelas dimulai, semua berjalan normal, seperti biasa dan ga ada bau-bau masalah sedikitpun, sampe salah satu anak nyamperin gw, dan dia minta waktu gw sehabis selesai kelas, gw mengiyakan. Gw dan dia lalu duduk hadap-hadapan, dan mulailah dia berbicara, ternyata anak ini—yang adalah sekretaris kelas, mendapat berbagai macam kritikan soal bagaimana gw sebagai Ketua mahasiswa dari anak-anak kelas. Yeah.. setengah jam gw mendengarkan, dan setengah jam pula gw manggut-maggut dan memberikan beberapa alasan sambil senyum, berusaha terlihat oke.. tapi hati gw jerit. Baiklah, emang pada awal gw dipilih, gw bilang, “silakan kritik atau berikan saran, saya akan menerimanya dengan baik”, yeah.. gw ngga sangka, ternyata beda rasanya dengan saat dirohis. Dirohis, semuanya langsung ke sasaran, ada yang salah, langsung dikoreksi, tapi disini? Kenapa harus sembunyi-sembunyi?

“Lo itu nyebelin”

Tiga kata singkat penuh makna, penuh kejujuran dan keyakinan penuh dari seseorang yang ngga akan pernah gw lupain. Berbeda dengan seseorang yang berhasil melupakan kejadian sejenis seperti yang gw alamin. Saat-saat kosong yang biasanya gw lewatin dengan tawa sama dia, berubah jadi sebuah mimpi buruk. Gw ngga bisa lupain gimana ekspresi mukanya yang memandang lurus ke gw, kata-kata datar yang dia ucapin sepenuh hati, dan rasa marah yang jelas-jelas terpancar dari mukanya membuat gw takut. Suasana langit mendung saat itu yang seharusnya sangat gw suka, untuk pertama kalinya dalam hidup, gw benci.. dan rasa mual perut gw yang sangat amat ga tertahankan saat gw menyadari sesuatu..

“Gw.. Dibenci..”

Gw kabur dari tempat, gw muntah.. haha, konyol kan? Seorang laki-laki, dengan badan yang gede pula, muntah karena satu kalimat dengan tiga kata? Itulah, kejujuran bisa mengalahkan apapun. Kejujuran itu nyata, dan ga jarang yang namanya kenyataan itu nyakitin. Oops.. scratch that.. truth is ALWAYS painfull.. dan tentunya, itu masa lalu, itu gw yang dulu, yang menanggapi segala sesuatu masalah yang gw hadapi adalah alasan bagus untuk mengakhiri hidup gw, sekarang? Much better, gw ngga akan jatoh CUMA karena kehilangan seseorang, dan you know? Gw baru merasakan itu lagi kemaren, yeah.. dan gw? “ok, its me.. “

Setelah dikritik, gw Down.. dan inilah maksud status Y!M yang gw pasang.. gw tulis, ‘manusia ga selamanya berada dalam kondisi terbaik’. Sangat remeh, kan? Bukannya gw ga tau akan hal sepele macem itu, tapi gw punya prinsip yang mengatakan, “ga ada yang namanya degradasi semangat, lesu, pundung, atau kata-kata madesu lainnya”, itulah yang membuat gw semakin jatuh terprosok, ditambah oleh kata-kata beberapa orang yang—mungkin memang maksudnya ga seperti itu, tapi sayangnya.. gw menanggapinya lain.. dan gw? Makin jatoh.. gw ketampar prinsip, dijorokin lebih jatoh, dan di tonjok dengan kata-kata beberapa orang.. well..well.. bisakah lebih buruk dari ini? bisa?

Too much thinking..

I realized that long long time ago before the same person that give me an advice in the begining of this lecture told me that.. lama, dari gw SMP mungkin. Dan yeah, susah. Sangat susah untuk membiarkan sesuatu lewat begitu aja dari kepala gw, paling ngga, gw mesti mencerna apa-apa aja yang lewat itu 2-3 kali.. calon botak umur 30an deh gw.. dan ada berapa orangkah yang sudah berbaik hati berkata ke gw, “jangan terlalu mikirin hidup, santai aja bung”, Oh.. oh.. at least.. ten people I guess.. di SMP, SMA, dan yang baru-baru ini di kampus, yea.. baru aja masuk kuliah, udah ada orang yang capek ngeliat seberapa seriusnya gw.. Woo? Buat ente-ente pada yang kenal gw lewat NW (NetWorld), mungkin bakalan ketawa gegulingan dan ngetik emoticon =)) x 10. tapi itu faktanya, gw sama sekali tidak rileksan orangnya di RW (RealWorld). Orang yang duduk deket gw pasti capek, pasti..

Oke, kayanya udah sampe di pertengahan nih, *dibacok..* yeah, seperti yang gw tulis diatas, entry kali ini adalah full keluh kesah gw, FULL. So? If you wanna stay? Just sit tight and read this bullshit (tokai banteng). The next one I wanna told here is, my lovely bloody marry creepy nasty stinky icy juicy family.. yeap, keluarga disfungsional gw. Yeah, mereka cerai, dan oh! Tau bagian terbaiknya dimana? Mereka cerai bulan febuari, tapi gw baru dikasih taunya bulan JUNI? Hanoman makan pisang goreng? Kaga usah kasi tau aja gw sekalian nyong.. ada beberapa orang yang tau ini, dan salah satu tanggapan menarik dateng ke gw, she said, “mungkin itu yang terbaik”, Muke jombi, iye, terbaik buat mereka, Besudd, ngga terbaik buat adek-adek gw.. ngaco dah lu, yeap, sekarag ade-ade gw kehilangan figur bapak dan gw—yang emang udah menjalankan peran itu selama lebih dari 6 bulan (bapak entah dimana rimbanya, udah jadi tarsan pak? Bawa kangkung hutan ye kalo balik). Dan yeah, terima kasih advice yang kau berikan disaat saya jatoh itu. kenapa kaga suruh gw loncat ke kandang buaya aje? Sok atuh.. hahaks..

Senin 8 september 2008

*Lirik tulisan madesu diatas.. * hmm.. ternyata parah juga ye gw kemaren-kemaren? Yah, I’m just the Weakling, gw mau kok bangkit dan selalu berpikiran positif, tapi ternyata, dan sekali lagi, gw dikalahkan pikiran gw sendiri. Yeah, masalah itu cuma berasal dari pikiran kan? Tidak nyata dan sangat metafisik sekale, tinggal gimana si manusianya itu berkutat dan coba menaklukan pikirannya, bukan sebaliknya—seperti saya tiga hari kebelakang.. *ngaku lo?* yeah… gw ngaku. Gw gatot (gagal total) me-manage perasaan gw. Kontrol emosi, gw melupakan apa yang gw tulis sendiri dong? Bego ah..

Ehm.. oke, dalam tiga hari ini, dengan sebegitu numpuknya masalah, hanya beberapa aja yang mencapai tahap konklusif terselesaikan, beberapa malah selesai dengan setengah-setengah. Tapi, justru sebagian besar masalah itu malah ngegantung aja, tanpa ada niatan dari gw untuk menyelesaikannya.. so? Kenapa gw bisa membaik gini? Yeah, gw sekarang ngetik dengan bibir melengkung yang bahasa laennya, nyengir. Kenapa bisa gitu? Jawabannya bisa diliat diatas. Poin kedua, “masalah bisa diselesaikan seiring dengan berjalannya waktu”, sekarang, gw dalam keadaan normal akan mementahkan teori itu, mangap ye dude. Masalah jelas membaik, badan fisik kita udah melupakan kejadian-kejadian jelek itu semua, tapi beibeh? Taukah kalo masalah-masalah itu berakhir mengendap jauuuh dibawah alam sadar kamu? Seperti toksin, yang mengendap lamaa dalem tubuh, baru keliatan impactnya. Sama seperti ini juga, simpen, simpen, dan simpen, ngga kerasa, berasa ngga ada ngaruhnya. Tapi pernahkah kamu merasakan sedih tiba-tiba? Tiba-tiba nangis gitu aja? Ga ada angin ga ada gledek, tau-tau pipi udah basah? Yeah.. itulah salah satu sebab ringannya. Dan itu sa-ma se-ka-li ng-ga ba-gus.. solve it, however you do it, SOLVE is the only way maimen.. jangan kabur.. err.. gw juga berusaha lho..walaupun yang ditulisnya bertentangan *lirik-lirik lagi tulisan yang diatas*, USAHA.. Wo.. Hoo.. dan buat beberapa orang yang merasa telah disebut di entry ini, berbanggalah.. *dilempar kapal pesiar..*

FIN